tag:blogger.com,1999:blog-293169502024-03-07T09:01:31.188+01:00Matando dinosaurios con bolicas de porespánMiguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-8340010878011651322011-02-07T21:49:00.002+01:002011-02-07T21:54:01.736+01:00La búsqueda de la verdad<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Empezamos con otra maravillosa muestra de Cartelería Popular (madre mía, esto parece ya un blog temático… qué duro, un blog que no lee ni Cristo y encima temático. No, no hay Dios que saque esto bajo palos, amigos). Para<span style=""> </span>contextualizar, diré que ha sido escrito por el presidente de una Comunidad de vecinos (¿cuál de las t</span><span lang="ES-TRAD">res palabras va en realidad en mayúscula? ¿presidente? ¿comunidad? ¿todas? misterios que quedarán en la noche) de un edificio en el que no hace mucho se puso un ascensor nuevo nuevísimo, de esos con plastiquete imitando minerales decorativos. Para lo cual se hizo pagar un pastón a cada vecino. Pues resulta que el puto ascensor se estropea mes sí, mes también, obligando a los vecinos a usar el ascensor “de atrás”</span><span lang="ES-TRAD">, un ascensor viejuno y recio, antiestético pero fiable, el equivalente en el mundo ascensoriano al bar cutre que te sirve un glorioso bocadillo de calamares por cuatro duros (de hecho, para intentar hundir su moral hay una placa junto al curtido-pero-noble ascensor que dice claramente “MONTACARGAS”). Pues en la última lesión del flamante ascensor titular, el Presidente puso esto:</span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVe21OSt287db9D7gwYnx4S2faZni9xRsXvZDjbZqxNzkjFHOaOcjG4gre5dNPhkN834Kq6D9LhkqBjj-CrgDHQ38yLgDFyT6YT5PQtVDV_Wv0SL0QpqRtkqVJ0oQedi-w0Lzjig/s1600/Foto0144.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVe21OSt287db9D7gwYnx4S2faZni9xRsXvZDjbZqxNzkjFHOaOcjG4gre5dNPhkN834Kq6D9LhkqBjj-CrgDHQ38yLgDFyT6YT5PQtVDV_Wv0SL0QpqRtkqVJ0oQedi-w0Lzjig/s320/Foto0144.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571053333762194482" border="0" /></a></span></p><br /> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Cojonudo, Jorge Abad, ¿eh? Hay un cierto tono de conformismo en todo el cartel, de aceptar lo que le destino nos traiga, un poco Zen todo. No dice: “Lo repararán lo antes posible” o “Intentaré que lo cambien por otro nuevo”. Ni siquiera dice “Mañana les pediré explicaciones”. Dice: “Intentaré que me den una explicación CONVINCENTE”. Ahí está la clave de todo: la putada no es haber pagado por un ascensor nuevo que se estropea constantemente, ni tener que irte con las orejas gachas a usar el otro ascensor (sí, ese al que mirabas por encima del hombro y llamabas “Montacargas” entre risitas de superioridad). La putada es que te den una explicación de mercadillo, así, para salir del paso. Lo que queremos es una explicación bien argumentada y razonada. Queremos método científico. Queremos que, ya que nos la van a colar, lo hagan al menos con estilo. ¿Es tanto pedir?</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">P.D: por cierto, qué grande sería recibir al Presidente de la comunidad de vecinos en las juntas aplaudiendo al compás y al grito de “¡Presiden-te! ¡Presiden-te!”, ¿eh?</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">P.D. 2: por si queréis ir ensayando, las palmas van así: una cuando se dice PRE, otra cuando se dice DEN y otra cuando se dice TE. Enjoy!</span></p>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-930833594844868322010-12-13T22:57:00.007+01:002010-12-13T23:59:43.814+01:00Diseños locos de la Humanidad. Hoy: el vino TapasOcurrió durante una cena con mi padre y con mi hermano. Pedimos una botella de vino. La camarera nos recomienda uno. Le decimos que adelante, era el único restaurante de un pueblo de la Sierra, no el Ritz (¿cómo se pronuncia esto? ¿Rits? ¿o pronunciando una T después de una Z? Qué locura), así que no temíamos por nuestros paternofiliales bolsillos. La camarera se marcha, ufana, y vuelve al cabo de un rato con ESTO:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg64NE3rjuyqo-bnZquuPtrL0gtBQmWqlnO_rMsK4IFMjgyvqw4Ujhaw34tDUAun9eGYEUXa-nI_q-lwOC6QZCdBS6AYioZPoRUjhkKV7P5yFL1wFoBCgeNsidOacRbfx75sMiL0A/s1600/Foto0126.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg64NE3rjuyqo-bnZquuPtrL0gtBQmWqlnO_rMsK4IFMjgyvqw4Ujhaw34tDUAun9eGYEUXa-nI_q-lwOC6QZCdBS6AYioZPoRUjhkKV7P5yFL1wFoBCgeNsidOacRbfx75sMiL0A/s320/Foto0126.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550292301592195554" border="0" /></a><br />Creo que no se aprecia bien la locura de diseño que se nos propone (las cámaras de los móviles son caprichosas y tienen especial querencia por enfocar rodajas de pan untado). Aparecen unas letras en plan graffitti con el nombre del vino, y debajo dibujados dos monigotes estilo "bloc de dibujo de adolescente rebelde", uno de ellos surfeando el vino y el otro aparentemente aterrado ante la posibilidad, o quizás teniendo un momento de autoconciencia y con un ataque de vergüenza ajena y propia.<br /><br />¿Por qué todo esto? Parece que el dueño de la bodega le dijo al diseñador: "Oye, hazme un diseño para gente joven". Y el diseñador ha cerrado los ojos, se ha subido las gafas de pasta con el dedo corazón, se ha concentrado... ¡y se ha pasado tres pueblos conceptualmente! Sí, amigos, sus neuronas se han pasado de frenada y en lugar quedarse en el nicho "veinteañero tardío-treintañero joven" han llegado a "<span style="font-style: italic;">teenager</span> que va de skater". ¡Hijo pío, que los adolescentes no compran vino! ¡Y si lo hacen no es del que va en botella!<br /><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPvTxDNCv1lCy3ZEvxi0hHOnTF1y56DGDAJ1xgOQAyPP-_ujvlz_zjRgPgneOaX96LaAuxq-fjcE0a1cHLZtFiIkWoTv_dhwnPg15Nd_pgsTN1Jr_dPYd5FuwAmqrFOZtSM0zY9g/s1600/donsimongran.gif"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPvTxDNCv1lCy3ZEvxi0hHOnTF1y56DGDAJ1xgOQAyPP-_ujvlz_zjRgPgneOaX96LaAuxq-fjcE0a1cHLZtFiIkWoTv_dhwnPg15Nd_pgsTN1Jr_dPYd5FuwAmqrFOZtSM0zY9g/s200/donsimongran.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550303262926686546" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-WJyoUiJEWCr5YGRzzIOlwL1L6JB4owzbIpQbxs1fzjIqv1h9Sid3lg2ELGdE2zii_RYVOCj3r60DKH7YTeiPnSfttqbNcxPhyphenhyphenKlvkk7nod8rq8H-tE3zTPY-BTJT2XLdHTd1w/s1600/donsimonytelefunkenconenric.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 193px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-WJyoUiJEWCr5YGRzzIOlwL1L6JB4owzbIpQbxs1fzjIqv1h9Sid3lg2ELGdE2zii_RYVOCj3r60DKH7YTeiPnSfttqbNcxPhyphenhyphenKlvkk7nod8rq8H-tE3zTPY-BTJT2XLdHTd1w/s200/donsimonytelefunkenconenric.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550303720849307058" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJJXSMjF8G36J_e4ygUBE-I7EYdqj1bLL6PXdZykKzr5BP6vz5hTSiCtIw2qKLMztaYIFmyWgIScJhMDB6KLTOxW84GPsqq6Lk1qO73unRIl3jGCJQy1AHH1COC22ZhlG_VGJ1cw/s1600/dvd-original-ay-que-tiempos-senor-don-simon-del-ano-194110471316_3_2008920_2_7_14.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 129px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJJXSMjF8G36J_e4ygUBE-I7EYdqj1bLL6PXdZykKzr5BP6vz5hTSiCtIw2qKLMztaYIFmyWgIScJhMDB6KLTOxW84GPsqq6Lk1qO73unRIl3jGCJQy1AHH1COC22ZhlG_VGJ1cw/s200/dvd-original-ay-que-tiempos-senor-don-simon-del-ano-194110471316_3_2008920_2_7_14.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550304298369564994" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Cosas que aparecen cuando uno pone en Google Imágenes "Don Simón"</span></div> </div><br />Pero una cosa es que el diseñador esté <span style="font-style: italic;">on drugs</span> y se le vaya la olla, y otra aún más extraña es que al que al señor bodeguero le parezca bien y le dé el visto bueno. Porque ... (ahora hacemos un flashback poniendo música de arpa y haciendo que la imagen ondule)... la camarera trae el vino, se marcha y nosotros nos quedamos mirándonos de reojo. Expresión de circunstancias. Caras de pedo. Silencio raro. Ponemos el vino en las copas, lo probamos... ¡y el vino está cojonudo! Es lo opuesto al esnobismo, coger un buen producto y darle una apariencia muy chunga... Efectivamente, el dueño de Enate-Tapas, denominación de origen Somontano, nos está dando una valiosa lección. Mi producto es tan bueno que no me importa que el envoltorio lo haga mi hijo pequeño. Vuestros sentidos os engañan. El señor Enate es <a href="https://netfiles.uiuc.edu/hchandle/www/Descartes2.GIF">Descartes</a>. El señor Enate es <a href="http://www.elpais.com/recorte/20091002elpepunac_6/LCO340/Ies/memorias_Jordi_Pujol.jpg">Yoda</a>.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-43543674674316237612010-11-26T16:33:00.005+01:002010-11-26T18:40:45.268+01:00Arte Urbano involuntario<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Lo reconozco: soy un fan de los carteles Do-It-Yourself. Esos papeles de propaganda de adivinadores vudú, esas ofertas de trabajo imposibles, esa sintaxis rara de los carteles de las comunidades de vecinos. Granada es una cantera inagotable de talentos en este sentido. El cartel que pongo aquí hoy puede admirarse en una floristería de mi barrio:<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZk3YyDOSJjFDKsKOK-ebrqC-3OjnWM0dzsk7Xy9-6XosRkOiHdHZyLF_d71hKYx79RXMIkqqmJNJilxCbalpPNPj4-MxlsZCo69iV8svIEaa6iIC29PsIf2xOwjSpxa0TWuqFA/s1600/Foto0136.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghZk3YyDOSJjFDKsKOK-ebrqC-3OjnWM0dzsk7Xy9-6XosRkOiHdHZyLF_d71hKYx79RXMIkqqmJNJilxCbalpPNPj4-MxlsZCo69iV8svIEaa6iIC29PsIf2xOwjSpxa0TWuqFA/s320/Foto0136.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543885668301806770" border="0" /></a></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Acojona, ¿eh? “QUEDA POCA Y PUEDE TOCAR”. Parece que te están diciendo mientras te señalan con el dedo: “Amigo mío, como vengas a pedirnos, no nos quede y encima toque… ¡tú serás el gilipollas!”. Quizás alguien pudiera decir “Vale, puede tocar, pero exactamente igual que todos las otras participaciones de lotería del país”. Sí, pero, ¿a que los otros no lo han escrito EN MAYÚSCULAS? ¡Ja!</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Pero claramente el toque maestro (léase “malrollero”) es el tema de la composición del cartel. Esa foto, el texto, las mayúsculas. ¿A qué viene esa foto? Es lotería de Navidad, ¿no? deberían verse pastorcillos, infantes sonrosados, corderos lechales de Dios… además, el cartel no está en una hermandad de Semana Santa, está <span style="font-weight: bold;">en una floristería</span>. Efectivamente, la impresión que produce es la de que Jesús está un poco mosca por la cagada que estás a punto de cometer no comprando esa lotería que, recordemos, PUEDE TOCAR. Sí, según los señores de la Floristería Arrayán, es el mismo Jesucristo el que te está diciendo: “Primero muero por tus pecados… ¿y ahora me vienes con ESTO?" Sí amigos, este es lado oscuro de los floristas; estambres, pistilos y radicalidad artística.<br /></span></p>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-25782437598892759092009-01-10T13:06:00.004+01:002010-11-26T16:32:38.506+01:00Pinceladas de Verdad Suprema. Hoy: el pelo de viejunaHola, después de mi abducción he decidido contar aquellas verdades cósmicas que me han sido reveladas. Para delicia de los conspiranoicos, he decidido contarlas en un blog perdido de la internez que no lee ni Cristo en lugar de darles una mayor difusión. Empecemos.<br /><br />Seguro que os habéis fijado en el curioso peinado de las viejunas (o, como dice Antena 3, "nuestros mayores", que es un eufemismo de "personas de la tercera edad", produciéndose así un metaeufemismo). Sí, me refiero a esa fantasía capilar con notas de nube, cuadrado y cono invertido. Pero lo que seguramente no sabréis es el porqué de su popularidad, cómo ha podido expandirse y colonizar tan fácilmente toda una franja genero-demográfica (la palabra me la acabo de inventar. ¿A que mola?). Pues yo os lo contaré.<br /><br />Resulta que en el cerebro humano existe una zona llamada "estímulo retro-cool". Esta zona es la que produce que de repente nos parezcan graciosas cosas pasadas de moda, algunas incluso aborrecidas en su momento. Esto último ocurre por ejemplo cuando alguien se compra una chaqueta nueva con coderas. Por diversos factores sociológicos y hormonales, esta zona se revoluciona al alcanzar una cierta edad, y mientras en algunos hombres potencia el gusto por las camisetas interiores y la colonia Barón Dandy, en muchas mujeres desvía en un salvaje bucle sus querencias estilísticas 40 años atrás en el tiempo, en otras palabras, lo que mola AHORA de repente es lo que MOLABA hace cuatro décadas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT6PhamzR2cRfmj-s_f8fR6fPzTjm0ROzznon2Vw1nechk5SRr9laIvc9OgNM8SX3iQDmdqIN_lsYcyndWFiFFW2QNZLxv1sNUD_xUjP5wXpL4dFblYkHOLMcnS1f_brWCyA_E7Q/s1600-h/0036_0320.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 136px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT6PhamzR2cRfmj-s_f8fR6fPzTjm0ROzznon2Vw1nechk5SRr9laIvc9OgNM8SX3iQDmdqIN_lsYcyndWFiFFW2QNZLxv1sNUD_xUjP5wXpL4dFblYkHOLMcnS1f_brWCyA_E7Q/s200/0036_0320.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289643544810362706" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Prueba irrefutable de todo lo anterior</span><br /></div><br />Y mientras asimiláis esta verdad, dejo un último interrogante sobre la mesa: ¿cómo serán las señoras mayores en el futuro? ¿Podéis imaginar una viejuna con rastas? ¿O con tupecito? Temed.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-75529079927805265072008-04-19T20:49:00.009+02:002010-11-26T18:53:46.400+01:00La ascensión de San Mercadona<span style="font-style: italic;">Y nuestro Señor Jesucristo mismo, hablando en nombre de Dios nuestro Padre, que nos amó y por su gracia nos dio consuelo eterno y una buena esperanza, dijo:</span> <span style="font-style: italic;">- Mirad a ver si lo tienen, pero con marca Hacendado, que es casi igual pero sale mu bien de precio.<br /> Corintios, 12<br /></span>(Nota: si este párrafo te ha ofendido, puedes ver auténticos versículos de la Biblia bastante más farrucos haciendo click <a href="http://www.esquizopedia.com/2007/11/28/top-9-de-los-versiculos-mas-duros-jodidos-de-la-biblia/">aquí</a>)<br /><br />Hola amigos. Hoy vengo a hablaros de Mercadona, esa franquicia cuyo nombre significa en la lengua de la Corona de Aragón nada más y nada menos que Mercamujer, con todas las connotacionas politicamente incorrectas que ello conlleva.<br />Mercamujer nació de las mágicas manos de Joan Roig, de los hermanos Roig, propietarios también de azulejos Pamesa, del equipo de baloncesto Pamesa Valencia, del Villareal, de buena parte del Valencia C.F.(desde aquí aprovecho para decir que si alguien conoce a una hija o una nieta de estos señores por favor que me la presente. Se gratificará).<br /><br />Mercamujer es responsable de que practicamente la totalidad de la juventud levantina humilde,en la cual por supuesto me incluyo, se haya criado a base de productos Hacendado, haya castigado su hígado con el indescriptible vino de brick Casón Histórico, haya descubierto las bondades de la higiene personal con productos Deliplus y haya pisado la cocina recién fregada con productos Bosque Verde. Incluso algunos de nosotros conocemos gente que ha bebido el whisky William Lawson´s, equivalente a un disparo en el estómago con una escopeta de caza con balas de punta limada.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizcDSD_4uRD5zplXEjpg7fXbRs18S4KCwF584KW-LEjidlYS9TFzRabFoh4PF1YLNxUIZuXTzeGLPqWKWDWzUZNDP7YfzChXMqwby55XH-N13uwHpADTIJomG5p0lrqc1G8SVtGw/s1600-h/mercadona.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizcDSD_4uRD5zplXEjpg7fXbRs18S4KCwF584KW-LEjidlYS9TFzRabFoh4PF1YLNxUIZuXTzeGLPqWKWDWzUZNDP7YfzChXMqwby55XH-N13uwHpADTIJomG5p0lrqc1G8SVtGw/s200/mercadona.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191290317513975842" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">¡Cesta cósmica, ¿de qué planeta viniiiiihte?! Nunca un logotipo hecho con el Paint había llegado tan lejos.</span></div><br />Después de apropiarse de nuestras ciudades, de nuestros hogares , de nuestros corazones, Mercamujer se expandió por éste nuestro país cual mancha de café en pantalones recién comprados, produciéndose una Hacendización de la sociedad española. ¿Iban a acabar aquí las fechoridas de la empresa valenciana? ¿Acaso no se guardaban ningún as en la manga para el siglo XXI? La respuesta no puede ser otra que: No hijos píos (dígase <span style="font-style: italic;">à la</span> Martes y 13). Superada la línea de nuestra supervivencia y nuestro estómago, Mercamujer quiere ahora llegar a nuestra alma y nuestra sensibilidad artística. Me estoy refiriendo a que ahora Mercamujer ¡es GUAY!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0FrYfU3MEHQDUw64vOXpoNeQgjV_wK7BcyuAYNb5wjhTmgClGONN0WDwMhcoldmtVWy152NTVdI2FZXFss_4v8_OYK5CgXJVN2ptPnEUg1lXOn48Bz5YACNTeORP_gfLusQL8FA/s1600-h/IMG_0935.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0FrYfU3MEHQDUw64vOXpoNeQgjV_wK7BcyuAYNb5wjhTmgClGONN0WDwMhcoldmtVWy152NTVdI2FZXFss_4v8_OYK5CgXJVN2ptPnEUg1lXOn48Bz5YACNTeORP_gfLusQL8FA/s200/IMG_0935.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191294225934215250" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSB7AHudnCBKk-Ooynh8WB8IXbafi3T7wjPOsB9NfpsPLpExWVHiiF9ajyjqmg6UhaIv7y-J4vGy7GxxOXycSKs69z7mB11sJAdVwfnh_1DgqtOt8f3VCaPoks1JTFJfFuoe939w/s1600-h/IMG_0933.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSB7AHudnCBKk-Ooynh8WB8IXbafi3T7wjPOsB9NfpsPLpExWVHiiF9ajyjqmg6UhaIv7y-J4vGy7GxxOXycSKs69z7mB11sJAdVwfnh_1DgqtOt8f3VCaPoks1JTFJfFuoe939w/s200/IMG_0933.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191293920991537218" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /><br />Hola amigas, esta semana Mini-yo nos trae un diseño que combina el clasicismo de la palabra "ciruela" con una tipografía joven y desenfadada, mientras Bender presenta un bote azul celeste-gris ceniza con toques de bergamota y clavo.</span><br /></div><br /><br /><br />Efectivamente, el hecho de tener un hermano de Bellas Artes, unido al de poseer un oculto rincón en mi mente donde mora una nenaza rubia con tirabuzones y vestido con lacitos que recuerda casi entera la canción de "Juana, y Sergio, son ahora los enamorados", hace que aprecie el cambio en cuanto a tipografía, envases, colores y composiciones que se ha producido de un tiempo a esta parte en los productos Mercamujerienses (ver imagen superior). ¿Qué será lo próximo? ¿qué te espera, a ti que eres joven, en este nuevo siglo que comienza? ¿cajeras vestidas por Yanpolgoltié? ¿Diyeis internacionales amenizándote la cola en la sección de carnicería? Son preguntas que quedan en el aire. Tenga miedo, amigo, tenga miedo.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-13482471166182890772008-01-14T20:23:00.000+01:002008-01-14T21:11:47.037+01:00Momentos traumáticos de la vida de una persona. Episodio I:las maletasSí. El autor de este blog, que ha sido capaz de sobrevivir a cenas en los peores restaurantes chinos, que ha tomado chupitos del peor tequila pagado en un antro llamado "Cubalitrón" con moneda de veinte duros) yendo después a reírse en la cara de la mismísima diosa Resaca, resulta que se bloquea cual lobotomizado ante la simple visión de una maleta abierta, a la espera de ser llenada.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZikJMXqxVUnSK869R_gGJKRRWPf5M2RrWK0NlrBZy9xSsqkwRm7t_S37Kquyyx6WrWk80eehmjv8yEoVZdsazj7pXFr_A-f5r6r5tqGfzttSvBDXhEkMR9OL_bW32JGMGQaaf0w/s1600-h/05_61262G.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZikJMXqxVUnSK869R_gGJKRRWPf5M2RrWK0NlrBZy9xSsqkwRm7t_S37Kquyyx6WrWk80eehmjv8yEoVZdsazj7pXFr_A-f5r6r5tqGfzttSvBDXhEkMR9OL_bW32JGMGQaaf0w/s200/05_61262G.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155426730000425762" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;"><br />Imagen superior: así lo ve usted.<br /> Imagen inferior: así lo veo yo<br /><br /></span></span></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXdqaR7Oa6drSoBCcb0QfHOgVz0AWG5eoVI7D8r0AJb_B0hXB02LqQnZVeRdDtgZYMBqr8VCkZSgs6kYujZbv0R3gAHYt0dg7HwQCQ3I5OKV8mhsWaifh8IjkPcHt6ggps7YEaSw/s1600-h/tendgeop.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXdqaR7Oa6drSoBCcb0QfHOgVz0AWG5eoVI7D8r0AJb_B0hXB02LqQnZVeRdDtgZYMBqr8VCkZSgs6kYujZbv0R3gAHYt0dg7HwQCQ3I5OKV8mhsWaifh8IjkPcHt6ggps7YEaSw/s200/tendgeop.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155426893209183026" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La razón de este miedo patológico al concepto maleta tiene que ver con mi desprecio habitual al concepto de "orden". Cualquiera que haya visto la mesa de mi habitación o el escritorio de mi ordenador puede atestiguarlo. ¿Qué tendrá que ver?, te preguntarás. Dejadme que baje a la Tierra, oh mortales, y os ilumine: la maleta representa no solo el orden en el espacio (eso es bastante evidente), sino también en el tiempo:tienes que ordenar lo que vas a hacer, cuando, cuanto tiempo... Un orden al cuadrado. El metaorden. La hostia en verso.<br /></div></div><div style="text-align: left;"><br />Pero el peor momento llega cuando, superados los primeros momentos en los que cada uno sigue una lógica más o menos propia, te tienes que enfrentar con lo que yo llamo, amable y cariñosamente, los Putos Trastos de Mierda (PTM). Los PTM son todas aquellas cosas para las que , por su forma o función, no existe ninguna lógica organizadora. El cargador del móvil. El bote de desodorante. El despertador. Etc. En la última maleta que hice me tocó lidiar con no menos de 10 objetos calificables de PTM. Y ahí es cuando definitivamente empiezo a dar vueltas en círculo por la habitación, golpeándome la nuca y farfullando en tono monocorde: putostrastosdemierdaputostrastosdemierdaputostrastosdemierda.<br /></div>Por favor, si alguien tiene una lógica maletil infalible, que me la diga. Una solución quiero.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-92211606034320221162007-11-28T22:27:00.000+01:002007-11-28T23:10:46.430+01:00MIS PROBLEMAS CON ABBAS KIAROSTAMI (suene el Carmina Burana de fondo)<div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;">Todo comenzó un frío día de invierno en Berlín. Estaba consultando una guía de los eventos culturales del día cuando vi que en una academia de arte cerca de donde yo vivía iban a entregarle un premio al director iraní Abbas Kiarostami. El miguelcrockett malo se apareció sobre mi hombro y me dijo: "¡No vayas!Nunca has visto una película suya, quédate en casa refugiándote del crudo invierno". Pero el muy ladino disfrazose de miguelcrockett bueno y apareció sobre mi otro hombro, diciéndome "¡Acércate a la Academia esa! ¡Seguro que dan galletitas saladas!" Así, bajo la promesa de un snack barato, me acerqué a la entrega de premios...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6M-BXszJOjrcC5fHe5nGDhr7Rkn9-QF7MUfPXF6lK6pnWvAUyaTrE53HStJB7ZjHxdWp3XGLDdekhIVgJquP9Giogz37E2CYvO2vajpHUG00V4I5E16kvfsujJ_E2ea6wUF3i_A/s1600-h/56239789.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6M-BXszJOjrcC5fHe5nGDhr7Rkn9-QF7MUfPXF6lK6pnWvAUyaTrE53HStJB7ZjHxdWp3XGLDdekhIVgJquP9Giogz37E2CYvO2vajpHUG00V4I5E16kvfsujJ_E2ea6wUF3i_A/s320/56239789.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138008824998608978" border="0" /></a></div><span style="font-style: italic;">El afamado director iraní intentando chorarle una figurita de los veinte durosa Martin Scorsese, quien sonríe con cara de circunstancias<br /></span></div><br />Al principio la cosa pintaba bien: había sillas suficientes para todos y por el rabillo del ojo podía ver cerveza y palitos crujientes que nos esperaban. Todo perfecto. Presentan al bueno de Abbas, le hacen la pelota un poco... Hasta ahí normal. Pero hete aquí que el buen Dios (sea el que sea) decidió castigarme por haber entrado en este templo de culturetismo extremo: para conmemorar la ocasión, el señor Kiarostami va a presentarnos en exclusiva cinco cortos:<br /><br />Traen el proyector. Comienza el primero de ellos. Se ven unas olas llegando a la playa. las olas mueven una especie de rama de madera. Las olas mueven la rama. Hacia adelante. Hacia atrás. Las olas vienen lentamente y mueven la rama hacia adelante. Las olas se van lentamente y mueven la rama hacia atrás. Adelante. Atrás. Lentamente. Durante ¡¡¡CINCO PUTOS MINUTOS!!! En este momento ya no sabía si reírme o levantarme en plan psicótico gritando :¿¡pero es que no estáis viendo que esto es una <span style="font-weight: bold;">puta mierda</span>!? Bien sea por la complejidad de la gramática teutona, bien por la cara de poker del resto de la gente, me quedé tranquilito en mi silla repitiendo mentalmente un mantra tibetano que decía "Galletitas saladas....galletitas saladas..." , meciéndome en mi silla con los ojos cerrados. Por suerte y aunque parezca increíble, el buen Dios decidió que ya me había castigado bastante y mandó un invisible rayo vengador que jodió el proyector, con lo que el señor Kiarostami subió con las orejas gachas a recoger su premio y a que lo consolaran haciéndole un poco más la pelota... Sí amigos, al final conseguí una cerveza gratis y unos palitos crujientes, pero a qué precio...<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvSW-YJqjLDO3cSBLFl_mMfsQUkjccnC6hKDhN5QkRSpnbhbJdx7weK4_x-bOKDXir9j8E7M5NMEQ9wteOOvRSLGWM8y2W2hi5eBkvw-kH8uQVEKJxF_BlPuK1CktQX9gVLSxUvA/s1600-h/pirado.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvSW-YJqjLDO3cSBLFl_mMfsQUkjccnC6hKDhN5QkRSpnbhbJdx7weK4_x-bOKDXir9j8E7M5NMEQ9wteOOvRSLGWM8y2W2hi5eBkvw-kH8uQVEKJxF_BlPuK1CktQX9gVLSxUvA/s200/pirado.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138015701241249906" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">Única persona en el mundo, incluyendo a Abbas Kiarostami, que ha visto enteros los cinco cortos</span><br /></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-46909825316261206602007-10-11T19:57:00.000+02:002007-10-11T20:11:20.531+02:00Freakie-personajes, o la diana era yoEugen Herrigel, atención al personaje: filósofo alemán que se va a enseñar filosofía a Japón en 1924, y unos cuantos añicos antes de que se pusiera de moda la palabra "fusión" se marca un remix mezclando su filosofía, el arte del tiro con arco y el Zen, ahí te lo llevas.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBe4ndIbN9r3UYOC_iCmGTVVE7OtWSfIj5fWhQA9VmytIM29nvg_MK-ziwzP-fgBb6AQnmeHyctiRt6I_TLIOAu0bOObndkrrFlPm8YiSBymaX59H06wuDrO2k5IyTrokql9WItg/s1600-h/arco5.GIF"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBe4ndIbN9r3UYOC_iCmGTVVE7OtWSfIj5fWhQA9VmytIM29nvg_MK-ziwzP-fgBb6AQnmeHyctiRt6I_TLIOAu0bOObndkrrFlPm8YiSBymaX59H06wuDrO2k5IyTrokql9WItg/s200/arco5.GIF" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120141719344186786" border="0" /></a><br />Lo mejor es que he leído una cosa suya que me recuerda a una de mis máximas de filosofía-todo-a-un-leuro resacosa: que tu peor enemigo eres tú mismo. pero veamos qué bien lo expresa el simpático japo-teutón:<br /><br />"El arte de la arquería no es una habilidad atlética, que se llega a dominar más o menos mediante el entrenamiento físico, sino más bien una aptitud que tiene su origen en el ejercicio mental y cuyo objeto consiste en acertar en la diana mentalmente. Por lo tanto, el arquero está básicamente apuntando a sí mismo. De este modo, quizás consiga acertar en la diana: su yo esencial."Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-74276296738106312222007-07-22T21:06:00.000+02:002007-07-22T22:00:56.481+02:00Guía del Autoestopista GalácticoLa Guía del Autoestopista Galáctico es un libro que ha acabado siendo de culto, del que no hace mucho sacaron una película, la cual veré próximamente para poder decir con gesto despreciativo que "el libro era mucho mejor", aunque es muy probable que en este caso sea verdad. El punto de partida es el siguiente: la Tierra es demolida porque van a hacer una autopista intergaláctica y, oye, qué mala suerte, pasa justo por aquí.<br />A pesar de ser un libro bien escrito, inteligente y muy divertido, tiene dos grandes defectos que hace que no se lo pueda reconocer en público como "un buen libro" :<br />1- Es de Ciencia-Ficción. Aunque por definición sea uno de los géneros que mayor creatividad permite, según el Dogma Cultureta Occidental sólo es aceptable como género en el caso de que se adapte al cine y de que pase mucho tiempo (como en 2001 o en Blade Runner)<br />2- Como ya he dicho, es MUY divertido. Según el Dogma Cultureta, las cosas divertidas están bien para pasar el rato, pero no se pueden considerar algo "elevado", a no ser que sean películas mudas en blanco y negro. Pues en este libro, el humor está siempre presente, pero no humor a lo Arévalo ("eto é un mariquita, que ademá etá borracho y e tartamudoo...") sino humor surrealista, sutil, a veces humor negro; a mí me ha recordado un montón a los Monty Python.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVeD_4lvEvNtJfLl8a6I2xUEzSUYl-B_Z4pjAy2SMocaRQsDMFxfXY-xGKT3uXjaytUOKa-cdFq8Yk261wxYv26ANCTMhfIMQBKdrnmV8FhSqQDbMqihreq-1wYQepjCeKcXkf3A/s1600-h/dragoburro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVeD_4lvEvNtJfLl8a6I2xUEzSUYl-B_Z4pjAy2SMocaRQsDMFxfXY-xGKT3uXjaytUOKa-cdFq8Yk261wxYv26ANCTMhfIMQBKdrnmV8FhSqQDbMqihreq-1wYQepjCeKcXkf3A/s320/dragoburro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090112764531827746" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEa1QFEx9bWEK8FOUCYHaMBwtWjkV6ySUAV7VEpDDD7PTAViHF0-Yhchw38TirbRUrd-qn61sc2JUDNWEXxXL6JmZxGrj6Ohv5CD3xEeDOWVfg5wnKC-izU_tQ2NTprJizGaaPnQ/s1600-h/arevalo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEa1QFEx9bWEK8FOUCYHaMBwtWjkV6ySUAV7VEpDDD7PTAViHF0-Yhchw38TirbRUrd-qn61sc2JUDNWEXxXL6JmZxGrj6Ohv5CD3xEeDOWVfg5wnKC-izU_tQ2NTprJizGaaPnQ/s200/arevalo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090113112424178754" border="0" /></a><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Sánchez Dragó. Arévalo. Dos titanes del humor inteligente.</span><br /></div><br />Iba a poner aquí algún cacho que me haya gustado del libro. Si no fuera tan largo y yo tan vago, pondría enterito uno de los más surrealistas: ocurre cuando dos misiles persiguen a la nave donde viaja el protagonista, que, en su desesperación , decide darle al botón de Improbabilidad, a ver que pasa, consiguiendo que un misil se convierta en un tiesto de petunias, y el otro en una ballena. No contento con esta ida de olla argumental, el autor describe la línea de pensamiento de la ballena, desde que aparece de la nada hasta que se espachurra contra el suelo. Voy a poner un par de párrafos de la introdución, una descripción a lo National Geographic pero con más mala leche del planeta Tierra:<br />"Este planeta tiene, o mejor dicho, tenía el problema siguiente: la mayoría de sus habitantes eran infelices la mayor parte del tiempo. Muchas soluciones se sugirieron para tal problema, pero la mayoría de ellas se referían principalmente a los movimientos de pequeños trozos de papel verde; cosa extraña, ya que los pequeños trozos de papel verde no eran precisamente quienes se sentían infelices"Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-17612163216002028042007-07-21T14:08:00.000+02:002007-07-21T15:17:40.358+02:00Sam O y los tamarindos picantesHace un tiempo, un compañero de piso mexicano me dio a probar una cosa que se había traído en plan nostálgico de las vacaciones de navidad en su país. Por el envoltorio y el tamaño parecía un Boobaloo, ese chicle cuya belleza estaba en el interior, con esa especie de crema de sabor y textura antinatural. Así que el compañero me dice: "Pruebalo, güey, son tamarindos". Y me digo, "Ah, que guay, frutica". Frutica los cojones: a los 0,2 segundos de introducírmelo en la boca, noto como el polvillo que rodeaba la supuesta fruta es ... ¡picante! Y cuando ya estaba a punto de invocar el espíritu de Pizarro, Hernán Cortés y demás Fuerzas Pacificadoras de la Libertad de la época, empecé a notar el sabor de la fruta, que , ahora sí, estaba bien güena. Me dio dos más y me los acabé el mismo día.<br /><div style="text-align: left;"> A diferencia del tópico, yo sí puedo pensar en dos cosas a la vez, siempre y cuando ninguna de las dos tenga oraciones subordinadas. Cuando me acuerdo de los tamarindos traicioneros, lo que pienso simultáneamente es "Joé, qué raro" y "Me gusta".<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgqV1HIPTtE2lR7q6S3GMX5NpUXAc6ioF3x5-DJ1HNmGR6Jc4rFA3dQmNEIrOPRa6mQBWoBFEkNc094azdAds07qzsDSqwIZ5td5bcdEUw_Ucrrp7rq7BJLvK7De8NRpG5CN0oWw/s1600-h/sidoniefraude.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgqV1HIPTtE2lR7q6S3GMX5NpUXAc6ioF3x5-DJ1HNmGR6Jc4rFA3dQmNEIrOPRa6mQBWoBFEkNc094azdAds07qzsDSqwIZ5td5bcdEUw_Ucrrp7rq7BJLvK7De8NRpG5CN0oWw/s320/sidoniefraude.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089637676724380690" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">¿Grupos "independientes" de todo a 20 duros más preocupados de parecer guays que de hacer buenas canciones y que se dan la hostia padre en cuanto se le entienden las letras? ¡NO EN MI NOMBRE!</span><br /></div><span style="font-style: italic;"><br /></span>Pues exactamente eso es lo que me pasó la primera vez que oí la música de Sam O, en un concierto que daba como ganador del concurso de maquetas de la revista Mondosonoro (creo). Desde la primera canción se veía que Sam O pertenece a uno de esos personajes totalmente inclasificables (en el buen sentido, no a lo Leonardo Dantés): él solo, con un teclado que simulaba una batería machacona, diciendo cosas como "No cruce. No cruce. Cruce ahora. Cruce ahora. No piense. No piense. Piense ahora. Piense ahora"<br />Y la misma sensación dual cuando escuché el primer disco,canciones que acaban sonando muuy raras y con frases que se repiten y que acaban quedándose en "modo bucle" en mi cabeza, como tiene que ser: me pasa con "Taxista" con frases sacadas de Taxi Driver, me pasa con la frase "No soy como ellos, pero puedo fingir", me pasa con "tu quieres algo abstracto, ¿abstracto a lo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/De_Kooning">Willem de kooning</a>, o abstracto a lo <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Jackson_Pollock">Jackson Pollock</a>?" y desde luego me pasa con "Estás en mi lista, pero no te digo de qué es la lista".<br />Y con el segundo disco, "Ya es oficial:nos han rodeado" más de lo mismo, que es más de lo bueno: "Disco de oro" desde ya nominada a la mejor canción en castellano del año, el final de "Como en los cincuenta",y, cómo no, una canción con título y letra dedicada al gran:<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhJo5hv46UWi5igF66AFKesF2J2F7Fj3lWf5N6K8k9dIDdzyXzLcC_qDON-jY5fCJTTPfjwkaOWqiyxp4il2gPyMMmpi1jwfHJWMj26Jt1rZZajXx1r9NL3mrquu17YprtMeSvMg/s1600-h/turismosueca.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhJo5hv46UWi5igF66AFKesF2J2F7Fj3lWf5N6K8k9dIDdzyXzLcC_qDON-jY5fCJTTPfjwkaOWqiyxp4il2gPyMMmpi1jwfHJWMj26Jt1rZZajXx1r9NL3mrquu17YprtMeSvMg/s320/turismosueca.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089630860611281922" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">¡LÓPEZ VÁZQUEZ!<br /></span></div>y a ver quién es el chulito que me dice que ésta no es una manera cojonuda de empezar una canción: "Él es/uno de los grandes/y bastará/con decir/sus apellidos/para llenar/esta canción:/¡López Váaazquez" 1:48 minutos de psicodelia y genialidad.<br />El último dato, y no menos importante: sus dos discos están disponibles en su <a href="http://www.samoextra.net/">página web</a> para descargárselos por la cara, sin registros ni mandangas. ¡Toooma independencia!Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-72724799838217272692007-06-08T20:30:00.000+02:002007-06-08T21:06:35.691+02:00El destiltraje nuevo del emperadorEn los libros de "Dune", los personajes viven en un mundo desértico, en el que el agua es un lujo (paisaje claramente inspirado en los alrededores de Alicante). Para conservarla cada vez que salen al exterior, los personajes llevan unos trajes especiales llamados destiltrajes, de un material que consigue que todo el agua que expulsa el cuerpo (sudor, y supongo que etc.) se recicle y se recoja para su uso posterior.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyUzQELpnAhQyrisgOL6X45XQRC-Of8J0XreFpfehlA1yPkbNdvhFGnTfbceVR3ESTu94qpv90t4_60sQp312BY_cki-PbfF8hfV-Mo62MSZede5RKjutrHDRE3iBH7Se7sJOGAg/s1600-h/dvd-dune-sting.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyUzQELpnAhQyrisgOL6X45XQRC-Of8J0XreFpfehlA1yPkbNdvhFGnTfbceVR3ESTu94qpv90t4_60sQp312BY_cki-PbfF8hfV-Mo62MSZede5RKjutrHDRE3iBH7Se7sJOGAg/s200/dvd-dune-sting.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5073765710565913538" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Sting, en la película de Dune, en un gesto de confraternización y tolerancia hacia la vida ajena inspirado en un bakala a las 8 de la mañana en el parking de la Central</span><br /></div><br /><br />¿Ciencia Ficción? No hijo no. Eso pensaba yo en mi candidez hasta que pude comprobar la existencia de este increíble material. Concretamente aplicado a unos calcetines comprados por mí al sospechoso precio de un Leuro (1 L€), en un gesto que me ha recordado mis tiempos no tan lejanos de pobreza parásita anteriores a la palabra "nómina". Sí, vale, me tendría que haber fijado en el exótico, evocador y multikultural nombre de la tienda donde los compré, "Mercadillo" (no es coña). O en el sonoro (y pepero) nombre de la marca, "Calcetín Nacional" (tampoco es coña).<br />El caso es que están hechos de un material de una impermeabilidad interna total, de forma que a los 0,2 segundos de ponértelos comienza un ciclo de calor-evaporación-condensación-reflujo que ríase usté del dibujico aquel del ciclo del agua que nos estudiabamos en naturales en el colegio, y produciendo en un tiempo record en los pies de uno el "efecto pasa" también conocido como "efecto sal-ya-de-la-piscina-jodío-niño-que-llevas-cuatro-horas,o-te-doy-dor-ostias-que-lovaraflipar" <span style="font-style: italic;">(Nota del Traductor:en SanBlasino en el original)</span>.<br />Así que ya sabéis, niños: en la próxima lista de cosas sencillas de hacer para ahorrar agua, después de "cerrar el grifo mientras nos lavamos los dientes" escribir con letra pulcra y clara: "forrar a nuestros conciudadanos de Calcetín Nacional"Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-11567918147848659652007-05-23T00:43:00.000+02:002007-05-23T00:51:07.238+02:00Una frase chulaVale, igual no era exactamente así, pero así es como se me ha quedado en La Neurona:<br /><br />"Desaparecerá un buen día, dejando tras de sí planos no de edificación, sino de paradoja"<br /><br />Trate de decirla en la próxima cena navideña familiar, achispadillo y con la boca semillena de<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjCWN2xZLR70-TlOXTx9KWzcd-t4ilXorEJdfazSsqut247kzpdApoCNXUaU-8WEyaNNKgOojB3IHvXDMRTrABP56XvqJEovCaMg9MCeAqzQCrPSsT4Z0R7mlJo7QRb-eUR2J-Dw/s1600-h/portadacasavella.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjCWN2xZLR70-TlOXTx9KWzcd-t4ilXorEJdfazSsqut247kzpdApoCNXUaU-8WEyaNNKgOojB3IHvXDMRTrABP56XvqJEovCaMg9MCeAqzQCrPSsT4Z0R7mlJo7QRb-eUR2J-Dw/s200/portadacasavella.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5067520956944749330" border="0" /></a> langostinos mientras levanta su copa de sidra el gaitero. Triunfe.<br /><br /><br /> Sacada de este libro.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-37222066589931237672007-05-23T00:03:00.000+02:002007-05-23T00:37:18.942+02:00Elogio de la comediaAun a riesgo de ser rechazado por la comunidad cultureta internacional y de no ser guay, tengo que confesarlo: últimamente soy mucho más pro-comedia que pro-drama. ¿Por qué? Pues primero, porque me parece MUCHÍSIMO más difícil. A ver, por una calcomanía de los Snorkels, piense un argumento de dramón capaz de conmover al personal y de ganar muchos premios en Cannes. ¿Ya? Muy bien, pues ahora olvídese de la niñita pobre tullida y abandonada que trata de sacar adelante a sus hermanitos en Bangladesh que ha imaginado, borre la papelera de reciclaje mental e intente pensar en un argumento para una comedia.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWdSKl7RDmvnQgRuXqaJMgOL5IQuwq7VXI8dn2CmhsAVaT8rvL25IFoLv3WdsvRrJCDTk0gw8Jb09AZhPtP4jJU_z3evfS_bln8_rKaomTkEFsngt8j5WpmFv6XMKZ0NC5VVVZg/s1600-h/wrz+3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWWdSKl7RDmvnQgRuXqaJMgOL5IQuwq7VXI8dn2CmhsAVaT8rvL25IFoLv3WdsvRrJCDTk0gw8Jb09AZhPtP4jJU_z3evfS_bln8_rKaomTkEFsngt8j5WpmFv6XMKZ0NC5VVVZg/s320/wrz+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5067511357692842738" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Si has visto esta película y no te ha hecho gracia esta escena,amigo,tienes el alma podrida</span><br /><br /><br /><div style="text-align: left;">Difícil, ¿eh? deberían mandar al espacio con la única protección de un tanga de leopardo al tío que inventó la expresión : "la peli es mala, pero te ríes" ¿QUÉ? A ver, si es una COMEDIA y te ríes, pues ole su bolsa escrotal torera, objetivo cumplido, 10000 puntos y a la pantalla de bonus.<br /><div style="text-align: left;">Lo fácil es hacer un dramón cogiendo a una persona limitada física y/o mentalmente y ponerla en situaciones chungas, ¿verdad, Lars von Trier? ¿verdad, <span style="font-style: italic;">Babel</span>? Desde aquí hago un llamamiento a todos esos cineastas de fama internacional que leen mi blog (<span style="font-style: italic;">risas enlatadas</span>) a que hagan una de estas dos cosas:<br />1- Conseguir hacer una comedia con algo que , a priori, no tenga ni puta gracia (véase <span style="font-style: italic;">El Verdugo</span> de Berlanga)<br />2- Hacer un drama sobre un tipo guapo, inteligente, que ha triunfado en la vida, que disfruta de innumerables horas seguidas de sexo tántrico, rico, sano y con estilo, y sin que pierda ninguna de estas cualidades en toda la película. Venga, Wim Wenders, chulito, juégatela.<br />(Por cierto, que ahora que lo pienso esta última idea me recuerda un relato de David Foster Wallace que se llama "El mismo neon de siempre" sobre un tío que aparentemente es un triunfador pero que está increíblemente podrido por dentro. Pero David Foster es mucho David Foster.)<br /></div></div></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1170953433799239612007-02-08T17:27:00.000+01:002007-02-08T17:50:33.810+01:00Señales del Apocalipsis IV, o la Realidad colándole otro rosco a la FicciónHoy en El País venía otra frikinoticia de esas que me llegan al corazón. De forma resumida: una astronauta yanqui viaja 1500 km para intentar asesinar a otra astronauta, al parecer porque estaban liadas con el mismo astronauto. Resulta que la familia de la asesina frustrada es de origen italiano, y los representantes de la región de la que proceden querían darle la Ciudadanía de Honor (por ser la primera italoamericana en ir al espacio y tal), y después de esto ... pues parece que se la van a dar de todas formas. Recojo aquí las frases más memorables:<br />- “Es algo sentimental, le puede pasar a cualquiera, pero esto no quita nada a la profesionalidad de Lisa” (El Alcalde del pueblo italiano)<br /><br />- "La fiscalía de Orlando asegura que Nowak cogió su coche el domingo pasado y recorrió los 1.500 kilómetros que separan Houston (Texas) de Orlando para secuestrar a Shipman a su llegada al aeropuerto y, posiblemente, asesinarla"<br /><br />- "Disfrazada con peluca e impermeable, fue detenida en el parking del aeródromo después de haber agredido a la capitán de la Fuerza Aérea Colleen Shipman, de 30"<br /><br />- ""Sólo quería hablar con ella sobre nuestras relaciones con Bill y asustarla", dijo a la policía.Sin embargo, en su maletero se halló pistola, un cuchillo, un pico, una maza, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta." ( ¿y quién no los lleva, hoy en día? ¿tenemos que llevar un puto chaleco fosforito y un triángulo y no podemos llevar una motosierra?)<br /><br />Y , mi frase favorita, que dejo en el aire para que la meditéis para la siguiente clase: "Condujo con unos pañales para no hacer ni una sola parada".Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1170190570041130032007-01-30T21:54:00.000+01:002007-01-30T23:41:35.456+01:00Los porno-nombres del SpamRevisando mi carpeta de Spam, entre las ofertas de Viagra y antidepresivos ilegales, me he fijado en los nombres que ponen como presunto remitente, y lo primero que he pensado es: ¿realmente puede alguien llamarse así? Después me he acordado de una página de internez en la que escribías tu nombre y te devolvía tu nombre ideal para ser estrella del porno. (sí, la red es un lugar extraño y yo he tenido mucho tiempo libre en algunas etapas de mi vida)<br /><br />Así que he llegado a la conclusión de que en algún lugar del mundo hay una empresa dedicada a crear nombres estúpidos, de los que se nutren tanto la industria pornográfica mundial como las empresas que mandan correo basura. Para demostrar mi teoría, pongo algunos nombres del Spam de mi correo (juro por Steve Mcqueen que no me los he inventado):<br />- Benedicta Burress<br />- Christa Thielen<br />- Lyydia Lemons<br />- Aleksandar Ferro<br />- Idris Stenberg<br />- Egbert Dawe<br />- Charalampos Sailor (¿¿pero quién se llama Charalampos?? ¿¿es nombre de tío o de tía??)<br /><br />¿A qué uno casi espera ver "Rocco Sifredi"?Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1169999825222119752007-01-28T16:35:00.000+01:002007-01-28T18:34:55.646+01:00Master en Estudios Socioculturales "Julio José Iglesias". Tema 1: El Mullet<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Definición:</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size:100%;">El Mullet, estrictamente hablando, consiste en llevar el pelo muy corto por los lados, un poco mas largo por arriba y muy largo por detras. Es imprescindible que cubra la nuca y muy recomendable acompañarlo con un tupido bigote.</span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/1600/119131/mullet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/320/643913/mullet.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">La familia que lleva Mullet unida permanece unida.</span><br /></div><br />Pero el Mullet es algo mas que un corte de pelo. En realidad, corresponde a un estilo de vida, y da a su propietario un toque de clase, de <span style="font-style: italic;">savoir faire</span>. El Mullet se encarga de decirle al mundo:"Sí, aquí estoy, orgulloso de como Dios me ha hecho, ¿qué pasa?¿eh?"<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Antecedentes históricos</span></span></div>El primer dato conocido de la existencia del Mullet, data de la misma Biblia, como se puede observar en este famoso versículo:<br /><br />"Y preguntó Saulo, hijo de Ananías, sobrino de Timoteo, padre de Ajaz y compañero de mus de Isaías: "Señor, Señor, ¿Cómo reconoceremos a los nuestros? ¿Cómo separaremos a los puros de los impíos?" A lo que el Señor contestó: "¿Preguntas cómo distinguir a los hombres rectos? Por sus Mullets los reconoceréis"<br /><div style="text-align: right; font-style: italic;">Corintios, Capítulo 6, versículo 9.<br /></div><br />Cabe destacar la también famosa mención en el "Cantar de Mio Cid":<br /><br />"E desta manera entró Don Rodrigo Diaz de Vivar, El Cid, en el Reigno De Valencia, e luçiendo tan admirable e resplandeçiente Mullet com[o] non s´havia vislumbrado un otro igual"<br /><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">Clasificación</span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/1600/53808/j_finney.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/200/489855/j_finney.jpg" alt="" border="0" /></a>- American "White Trash" Style: uno de los primeros y más reconocibles Mullets a nivel internacional Su hábitat natural son los rodeos, los combates de Wrestling o de coches con ruedas gigantes y las reuniones del Klan. Se suele complementar con una escopeta de cañones recortados y una bandera de los Estados Confederados.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/1600/803452/oakleys.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/200/769542/oakleys.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />- Gañán Teutón "Cuenca del Ruhr" Style: otro clásico indiscutible. No en vano en Italia y en Dinamarca se denomina "pelo de alemán" al Mullet. Su hábitat natural son la Oktoberfest y la sección de bricolaje del LIDL. Se complementa con una jarra gigantesca de cerveza calentuja y una camiseta raída del bayern de Munich.<br /><br />-De extrarradio o "El Vaquilla" Style: el favorito de la juventud española en momentos y lugares selectos. A diferencia del alemán, el Mullet de extrarradio gana enteros cuanto más oscuro y más encrespado sea, como se puede comprobar en el visionado de "Yo,el Vaquilla", "Los últimos golpes de El Torete", "El Pico " o "Perros callejeros". Su habitat natural son los descampados y las viviendas de fabricación propia. Los complementos ideales son el chandal de táctel y un arma blanca de libre elección<br /><br />- Bakalesco o Yónatan´Style: el Mullet del siglo XXI. Los expertos de la comunidad científica internacional aún debaten sobre si es una evolución del anterior o bien una mutación producida por los gases del efecto invernadero. Se basa en tintar de rubio las mechas y muy especialmente el pelo de la nuca. Su habitat natural son los centros comerciales y los parkings de las macrodiscotecas. Se complementa con las gafas de sol macarriles (por la noche) y la riñonera.<br /><br />Hasta aquí el tema I, por falta de tiempo no vamos a dar el Mullet Independentista Vasco "Jarrai" Style ni el Mullet de Futbolista, por lo que lógicamente no entrarán para el examen.<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/1600/622648/teammullet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/400/954071/teammullet.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">Así se mantiene unido el vestuario. ¡Aprende, Capello!</span><br /></div><br /></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1168455890244713852007-01-10T19:30:00.000+01:002007-01-10T20:04:50.260+01:00Seguimos con la canela finaDe nuevo youtube ha convertido lo que sería un día normal en un día mítico.Sí amigos, si la otra vez me permitió recordar al gran Heino, hoy me ha descubierto al fenómeno La Tigresa de Oriente... Viendo su videoclip (perdón, su videocreación) a uno le asaltan varias dudas siendo la primera de ellas: "¿Por qué, Dios, por qué?"<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oAl8RgSQGaA"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oAl8RgSQGaA" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />Y después de visionado el video, pongámonos el pelo churretoso y las chaquetas de pana con coderas para el debate intelectual, en el que por supuesto sólo hablaré yo impartiendo sabidurida (si Dragó lo hace, ¿por qué yo no?). vamos con los Highlights:<br /><br />- El organillo del todo a veinte duros. ¿Que vuelven los 80?¡Toooma Casiotone!<br /><br />- Las bailarinas. Puede usted contratarlas entre semana cerca de una gasolinera a las afueras de cualquier gran urbe, como por ejemplo San Pedro del Pinatar, y los fines de semana en el Xanadú o en el Sandy´s, éste último regentado por la propia Tigresa.<br /><br />- La coreografía de la Tigresa cuando está en la barca: me recuerda los aspavientos que obligan a hacer a los niños cuando cantan en las obras de fin de curso. De hecho creo que se los ha plagiado a mi hermano en una obra en la que llevaba pajarita y cantaba "Aserrín, aserrán, maderitas de San Juan"<br /><br />- El bailongo. Entiendo, en según qué contextos, lo del body ajustado con las botas negras pero, ¿qué son esas cosas de colores que lleva en los brazos y en las piernas? ¿Plumas?<br /><br />- La tía que sale bailando al lado de un caballo con cara de "grrr, que te lo como tó" . ¿Puede un caballo poner cara de circunstancias?Sí, puede.<br /><br />- El rugido final,madre mía, qué apoteósico final, con una espontánea detrás y todo...Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1164478739713726492006-11-25T18:50:00.000+01:002007-01-13T19:48:10.300+01:00Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: HeinoLa primera vez que vi al gran Heino fue en un Lidl en Berlín. Allí estaba, en la sección de cosas que no tienen nada que ver con la comida, entre el polar de mercadillo y el maletín multiherramientas: un cedé de Heino.Si no hubiera sido por mi situación económica cuartomundista de aquel momento, juro que me lo hubiera comprado.<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/1600/137243/heino.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/6389/3119/320/669380/heino.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;">"Por favor, mátame" parece estar diciendo el perro de la derecha.</span><br /></div><br />Porque, a falta de un buen Raphael o de un Fary como dios manda, los alemanes tienen a Heino. Se rumorea que un grupo de investigadores de la prestigiosa Universidad de Heidelberg llevan años intentando decidir si el concepto Heino es bueno, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo, o de si por el contrario es malo, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo. ¡Basta! Heino está más allá del bien y del mal, como pueden ustedes comprobar en el siguiente video:<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-h-bwN4SoL8"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-h-bwN4SoL8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />¿No es acojonante la ausencia total de emoción de los chavales? Es como si les hubieran dicho: "Tenéis que ir a un programa de televisión y aplaudir o toda vuestra familia morirá"Uno casi espera ver un punto rojo de láser de francotirador paseándose por las cabezas de las criaturas... Pero observen el siguiente video, Escroto de Oro en el Festival de Videocreaciones de Calasparra:<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kM-v5ShRyUo"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/kM-v5ShRyUo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />Al menos en este video se ve clara la intención de los espectadores de Heino: ¡han ido para ponerse piripis! Observen la expresión del de gafas de la izquierda, como diciendo "lo que tiene uno que hacer para meterse un güiscacho de garrafón entre pecho y espalda" ¿y el de la pipa? ¿y la viejuna? Parece que va arrancarse con lo de "con el pi-piribipi-pi, con el pa-parabapa-pa..." Como dicen al final del video: ¡Olé!Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1163592904456125502006-11-15T12:50:00.000+01:002006-11-15T13:15:04.463+01:00Sobre estar y no estarEn el último libro que me he leído, hay una parte en especial que se me ha quedado en la cabeza rebotando de un lao pa otro, como los videojuegos primitivos esos de tenis en los que dos palitos se mandaban un pixel gigante de lado a lado de la pantalla. La historia va de un rey hace mucho tiempo (de cuando los reyes no se dedicaban a disparar a osos borrachos como el bueno de JuanCar), que además de rey es sabio y tiene discípulos. Uno de ellos se levanta un día, probablemente de resaca, y le pregunta:<br /><br />- Señor Rey Sabio, señor Rey Sabio, ¿Cómo se puede estar y al mismo tiempo no estar?<br /><br />Después de lo cual el rey, en lugar de darle una colleja de las que suenan, le dice al muchacho que trate de llevar un cántaro de agua en la cabeza, lleno hasta el borde. El Rey, al que supongo cargado de buenas intenciones y puesto al día de las novedades en métodos pedagógicos, recomienda al chaval no derramar ni una sola gota, bajo pena de muerte. Eso era enseñanza y no lo de ahora, joer. Para hacer más gracioso el asunto, el chaval deberá cargar el agua andando entre la gente de la ciudad en plenas fiestas.<br /><br />-Así- concluye el bondadoso monarca - habrás estado en las fiestas de la ciudad, pero no habrás estado:no habrás oído la música, ni olido las especias, ni visto las danzas...<br /><br />Así que a veces está bien plantearse si estamos o si nos estamos preocupando por un estúpido cántaro que nos empeñamos en llevar encima de la cabeza.Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1157539362303349232006-09-06T11:59:00.000+02:002006-09-06T12:42:42.370+02:00Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: el "Tato" AbadíaEn estos tiempos de moral distraída,de "Aquí hay tomate" y bombardeos preventivos, debemos recurrir a los referentes para que no se nos vaya a todos la chola. Uno de ellos causó un trauma a todos los que toqueteamos a principios de los 90 los cromos de fúmbol que venían con el chorizo Revilla, dándoles con nuestros gordezuelos dedos ese tono rojizo y aceitoso. Estoy hablando del gran Agustín "El Tato" Abadía, interior izquierdo de calidad -3 (o, como se dice ahora, "un jugador muy trabajador") cuyo juego se basaba en dos factores: 1) Correr por todo el campo a lo pollo-sin-cabeza-style y 2) Repartir hos***s como panes.<br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><div style="text-align: left;">Pero lo que hacía grande a este jugador era su físico guardiacivileño: totalmente calvo por arriba , algo de pelo por los lados y ese BIGOTE representativo de España en el intervalo 1939-1978. Sí señor. Un hombre de los de palillo en la boca, cadena de oro y puñetazo en la mesa, cuando alguien le intenta hacer la pirula en el mus.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/enero16.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/320/enero16.png" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;"></span></span><span style="font-style: italic;">Evidentemente, no es el negro afroamericano de color de la izquierda. Observen el estilo de su zancada.</span><br /><br />De este jugador emblemático del Logroñés (aunque también jugó en el no menos mítico Atleti de la era Gil) no se puede decir que fuera un goleador<span style="font-style: italic;">, <span style="font-style: italic;"></span></span>promediando 1.5 goles por temporada. Sin embargo, un 14 de Marzo de 1993 este hombre dio una lección para las generaciones futuras, equivalente al Día D, al descubrimiento de América o al día que toda España oyó la frase "Te voy a dar do yoya que te van a temblar lasoreja". Santiago Bernabéu. El Real Madrid vence al Logroñés por 2 goles a 0. Y entonces, el Tato Abadía miró al cielo y... (lo que sigue en cursiva es una reconstrucción de lo que pudo haber pasado, en plan "Reportaje de Sucesos de antena 3"):<br /><br /><span style="font-style: italic;">El Tato tuvo una visión de un universo paralelo: vio un futbol jugado por nenazas (en aquel momento no existía la palabra metrosexual). Vio delanteros con crestitas. Vio defensas que viajan a Italia para comprarse trapitos. Vio pendientes masculinos de zirconita. Vio (¡por Dios!) centrocampistas defensivos con mechas rubias. Y entonces, incapaz de aceptar esta realidad, dio un solemne puñetazo en el cesped y exclamó:<br />- ¡Me cago en la puta de oros!<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span></span>Lo que sigue ya pertenece a la Historia: el Tato se cargó el equipo a sus hombros y acabó pulverizando sus propios records, marcando él solito los 2 goles que empataron el partido y retrasando la llegada de la metrosexualidad a la Liga española diez años.<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span><br /></span><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span><br /></span></div><span style="font-style: italic;"></span></div><span style="font-style: italic;"><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-style: italic;"></span><br /><span style="font-style: italic;"></span></div></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1155747463806164672006-08-16T18:24:00.000+02:002006-08-16T19:01:27.280+02:00Cuadernos de viaje surrealistas, capítulo IVolví hace poco de Barcelona, y , como decían en Blade Runner, "he visto cosas que nunca creeríais" :<br /><br />- He visto al famoso actor Santi Millán intentando disimular que era el famoso actor Santi Millán.<br /><br />- He visto a un borracho vestido de negro y con gabardina en pleno Agosto gritarle a una mujer cuantos dedos se tenía que meter y por dónde. A diez metros de la policía.<br /><br />- He visto la segunda mayor muestra de la degeneración de la cultura occidental desde el zueco deportivo: la espardenya deportiva. Es decir, con la forma y los colores de unas zapatillas deportivas pero hechos con tela de esa que raspa. Le iba a hacer una foto,pero no quería que la pobre dependienta pensara que estaba haciendo espionaje industrial.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/putozuecodeportivo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/200/putozuecodeportivo.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" ><font>¿Quieres jugar un partido de fútbol con esas simpáticas lecheras holandesas? ¡Enhorabuena! ¡Estas son tus zapatillas!</span></span><font><font><font><font><br /></span></span></span></span></div><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><br /></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><div style="text-align: left;"><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font>- He visto más inmigrantes que llevaran la camiseta del Barça que locales y turistas juntos.<br /><br />- He descubierto que la barba de los faraones egipcios era postiza.<br /><br />- He coincidido en el Metro con un austríaco (repito: austríaco) al que conocí hace cinco años en Chipre (repito: Chipre), en un voluntariado. Y por la noche me volví a cruzar con él en otra parte distinta de Barcelona.<br /><font><br />- He visto una escultura de un ángel en la fachada de la catedral de Gerona que era exactamente igual a Churchill (sin el puro y sin bombín, obviamente) Y puedo demostrarlo:<br /><br /></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><div style="text-align: center;"><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><font><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/barcelona%2006%20041.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/320/barcelona%2006%20041.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">¿Tienen los ángeles sexo? Ni idea, pero papada puedes apostar a que sí</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br /></div></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1153993050728232002006-07-27T11:12:00.000+02:002006-07-27T11:37:30.736+02:00Señales del Apocalipsis III : friquinoticiaQué difícil es esto de permanecer cuerdo... primero Rosa de España, nuestra Rosa, adelgaza 850 kg para alborozo de todo el país (aunque nadie comenta que sigue hablando un dialecto celtíbero pre-románico incomprensible). Vale. Después permiten que veamos más de cero coma dos segundos el programa "Pocholo Ibiza 06", con el riesgo que supone para la salud mental de cualquier persona de bien. Bueno. Pero luego me publican noticias de este tipo y ahí si que ya no:<br />(Publicado en el Qué del 26/07/2006)<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">Se disfraza de mujer e intenta abusar sexualmente de un amigo<br /><br /></span><div style="text-align: left;">"La Policía Nacional de Murcia ha detenido a un individuo acusado de allanar la morada de un amigo e intentar abusar sexualmente de él, al que en más de una ocasión le había comentado sus sentimientos, a los que éste se negó. El detenido se vistió de mujer, se puso una peluca y escaló por la fachada del edificio donde vivía la víctima, hasta su balcón."<br /><br />No sé a vosotros, pero a mí la inagen de un tipo travestido entrando por la ventana de mi salón con mirada lasciva me pone los testículos de corbata con nudo estilo Windsor... y además, ¿por qué se viste de mujer? ¿Para que no lo reconozca? ¿Para que dijera: "Oh, que bella moza ha trepado por mi fachada hasta mi piso, creo que tendré sexo con ella"?.<br />Estoy seguro de que lo mejorcito del cine español ya lucha por hacerse con los derechos de la historia. Si los compra Almodovar, ya me imagino la comedia despendolada con banda sonora de La Terremoto de Alcorcón. Y si los compra Isabel Coixet, fijo que hace un dramón lacrimógeno, añadiéndole ocho cánceres a cada uno de los protagonistas y la muerte , en pleno clímax de la película, de la perrita Frufrú del acosado de un infarto, con música de fondo de violines para dar así como que más penita.<br /><span style="font-weight: bold;"></span></div></div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1151522715453291382006-06-28T20:49:00.000+02:002006-06-28T21:27:51.566+02:00Un momento para la evasión: los HarmoniumsEn vista del último y esperable costalazo de la Selección, voy a emplear el viejo truco de la evasión total y a incluir aquí sin venir a cuento (así, porque yo lo valgo) un fragmento de un libro de Kurt Vonnegut, <span style="font-style: italic;">Las Sirenas de Titán</span>, que aunque no es su mejor libro tiene momentos tan acojonantemente bien escritos como éste:<br /><br />"El planeta Mercurio canta como una copa de vino.<br /> Canta todo el tiempo.<br /> La tensión entre el hemisferio caliente del día sin fin y el hemisferio frío de la noche sin fin es lo que hace cantar a Mercurio.<br /> Mercurio no tiene atmósfera, de modo que la canción que canta existe sólo para el sentido del tacto.<br /> Existen criaturas en las profundas cavernas de Mercurio.<br /> La canción que canta el planeta es importante para ellas, pues las criaturas son alimentadas por las vibraciones, se nutren de energía mecánica.<br /> Las criaturas de las cavernas son translúcidas. Cuando se adhieren a las paredes fosforescentes, la luz las atraviesa. Pero cuando pasa a través de los cuerpos de las criaturas, la luz amarilla se vuelve de un color aguamarina vívido.<br /> Las criaturas de las cavernas se parecen mucho a barriletes pequeños y sin cola . Tienen forma de diamante, treinta centímetros de alto por dieciséis de ancho al llegar a la madurez.<br /> LLegan a la madurez y permanecen en su plenitud, por así decirlo, mientras Mercurio cante.<br /> No hay manera de que una criaturaperjudique a otra ni motivo para ello.<br /> El hambre, la envidia, la ambición, el miedo, la indignación, la religión y la codicia sexual son tan improcedentes como desconocidos.<br /> Tienen poderes telepáticos débiles. Los mensajes que son capaces de transmitir y recibir son casi tan monótonos como la canción de Mercurio. Tienen sólo dos mensajes posibles. El primero es una respuesta automática al segundo, y el segundo una respuesta automática al primero.<br /><br /> El primero es : "Aquí estoy, aquí estoy, aquí estoy"<br /> El segundo es : "Me alegro de que estés, me alegro de que estés, me alegro de que estés"<br /><br /> Por su amor a la música y su complacencia en desplegarse en servicio de la belleza, los terráqueos dan un nombre encantador a las criaturas.<br /> Las llaman harmoniums. "Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1150483486146853032006-06-16T20:16:00.000+02:002006-06-16T21:00:00.240+02:00¡Politiza como puedas!Hace poco mi amigo Alberto tuvo la ocurrencia de mandarnos la portada del periódico El Mundo (hecho que abrió un interesante debate sobre el fútbol, las nacionalidades históricas y esos rollos). En ella, aparecían declaraciones de los mayores representantes de la política española aprovechando el triunfo de la Selección Española de Fútbol para soltarnos sus rollos de siempre: los del PP poco más que diciendo que esto demostraba la superioridad de la raza íbera, los del PSOE, que si el triunfo de la España plural, Carod Rovira diciendo que prefería Polonia(demostrando que tiene las mismas habilidades para elegir equipo que para elegir socio de gobierno: Polonia, primera selección eliminada del Mundial)...<br />Así que después de este acto de patetismo, guarden sus objetos de valor y encierren a sus hijos en casa: CUALQUIER cosa puede ser cogida por un político y convertida en arma electoral, de la misma forma que el Equipo A te construía un tanque con un seiscientos abollao o McGiver te hacía un portaaviones con la roña de sus propias uñas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/impagable.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/320/impagable.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Si esta mujer ha sido Ministra de Exteriores.... ¿qué esperábais?</span><br /></div><br />Como muestra, vamos a coger un símbolo internacional de inocencia:la tortilla de patatas. Para Rajoy, está claro que la tortilla triunfa por su total cohesión, alejada del influjo de los malvados socialistas rompeespañas. Zapatero objetará que su éxito se debe a la armonía entre los distintos ingredientes, inspirada sin duda en el talante y la voluntad de diálogo de su PSOE. Carod dirá que nunca ha probado una tortilla española ni piensa hacerlo jamás, porque además de española es despreciable frente a una joya de la comida catalana como el pantumaca. Por último , el lehendakari Ibarretxe dirá que el éxito se debe a que en realidad es vasca, como demuestran unas pinturas rupestres encontradas cerca de Bilbao en las que se ve claramente a unos proto-vascos deglutiendo una tortilla de patatas, y tras años de persecuciones y acosos los malvados españoles robaron la receta y le pusieron su nombre, por joder. Si es que solo nos falta que venga Berlusconi...Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-29316950.post-1149877705536042122006-06-09T19:02:00.000+02:002006-06-10T01:47:44.910+02:00Señales del Apocalipsis II: la Selección<div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >2006: el Mundial que Milikito nos robó</span></span></div> <span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;"> </span></span><div style="text-align: left;"><br /></div> Sí, la catarsis bianual ha vuelto. Esta vez, la selección no ha engañado a nadie: en lugar de hacer una ilusionante clasificación frente a equipos de la talla de Chipre o Malta para luego hacer el ridículo en el Mundial, esta vez han decidido empezar directamente con un ridículo en la fase de clasificación (frente a equipos de la talla de Chipre o Malta). El Ludopat...esto... el Sabio de Hortaleza ha mostrado sus cartas en los amistosos previos, y se prevee como titular la delantera más sobrevalorada de todo el viejo continente: Raúl y Torres.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/milikito.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/320/milikito.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;"></span><span style="font-weight: bold;"><br />"A joderse, pobretones", parece decirnos Milikito con su afable sonrisa y su jersey del mercadillo</span></span> </div><br />De Raúl qué puedo contar: máximo goleador de la historia de la selección (el segundo máximo goleador es Fernando Hierro, no te digo ná y te lo digo tó), la mitad de esos goles contra San Marino, y que en el amistoso contra Egipto volvió a marcar y a demostrar que es "el más listo de la clase", lo cuál quizás no tiene mucho mérito si tu clase se compone de vendedores de pirámides para turistas y taxistas de El Cairo, que no te digo yo que no te hagan unos trompos espectaculares por la Casbah con su peugeot del 83 trucado, pero que lo que es futbol... Como dicen siempre sus defensores de la prensa de madriz: "pero es muy trabajador", que me suena a la clásica excusa de madre cuando el gañán del hijo no aprueba ni gimnasia.<br /><br />De Torres...en fin... qué puedo decir de alguien al que sus fans describen como "es un gran delantero, aunque tiene poco gol", que es como decir "Fulanito podría ser Mister Universo, aunque es más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado"<br /><br />En fin, que un año más nos debatiremos entre seguir a la selección y sufrir, o aprovechar y cambiarnos de nacionalidad para pertenecer a una civilización más avanzada. Yo por si acaso ya voy huyendo del sol y preparándome:<br />¡Suecia, Suecia, Suecia oeoe!<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/Pajares%20y%20Esteso%2Clamejor.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/320/Pajares%20y%20Esteso%2Clamejor.0.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Estos dos visionarios y actores fetiche del cine de autor español llegaron a la misma conclusión que yo</span><br /></div> <div style="text-align: center;"> <div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6389/3119/1600/Pajares%20y%20Esteso%2Clamejor.jpg"><br /></a></div> </div>Miguel Crocketthttp://www.blogger.com/profile/02862708815616738698noreply@blogger.com2