La búsqueda de la verdad

Empezamos con otra maravillosa muestra de Cartelería Popular (madre mía, esto parece ya un blog temático… qué duro, un blog que no lee ni Cristo y encima temático. No, no hay Dios que saque esto bajo palos, amigos). Para contextualizar, diré que ha sido escrito por el presidente de una Comunidad de vecinos (¿cuál de las tres palabras va en realidad en mayúscula? ¿presidente? ¿comunidad? ¿todas? misterios que quedarán en la noche) de un edificio en el que no hace mucho se puso un ascensor nuevo nuevísimo, de esos con plastiquete imitando minerales decorativos. Para lo cual se hizo pagar un pastón a cada vecino. Pues resulta que el puto ascensor se estropea mes sí, mes también, obligando a los vecinos a usar el ascensor “de atrás”, un ascensor viejuno y recio, antiestético pero fiable, el equivalente en el mundo ascensoriano al bar cutre que te sirve un glorioso bocadillo de calamares por cuatro duros (de hecho, para intentar hundir su moral hay una placa junto al curtido-pero-noble ascensor que dice claramente “MONTACARGAS”). Pues en la última lesión del flamante ascensor titular, el Presidente puso esto:

Cojonudo, Jorge Abad, ¿eh? Hay un cierto tono de conformismo en todo el cartel, de aceptar lo que le destino nos traiga, un poco Zen todo. No dice: “Lo repararán lo antes posible” o “Intentaré que lo cambien por otro nuevo”. Ni siquiera dice “Mañana les pediré explicaciones”. Dice: “Intentaré que me den una explicación CONVINCENTE”. Ahí está la clave de todo: la putada no es haber pagado por un ascensor nuevo que se estropea constantemente, ni tener que irte con las orejas gachas a usar el otro ascensor (sí, ese al que mirabas por encima del hombro y llamabas “Montacargas” entre risitas de superioridad). La putada es que te den una explicación de mercadillo, así, para salir del paso. Lo que queremos es una explicación bien argumentada y razonada. Queremos método científico. Queremos que, ya que nos la van a colar, lo hagan al menos con estilo. ¿Es tanto pedir?

P.D: por cierto, qué grande sería recibir al Presidente de la comunidad de vecinos en las juntas aplaudiendo al compás y al grito de “¡Presiden-te! ¡Presiden-te!”, ¿eh?

P.D. 2: por si queréis ir ensayando, las palmas van así: una cuando se dice PRE, otra cuando se dice DEN y otra cuando se dice TE. Enjoy!

Diseños locos de la Humanidad. Hoy: el vino Tapas

Ocurrió durante una cena con mi padre y con mi hermano. Pedimos una botella de vino. La camarera nos recomienda uno. Le decimos que adelante, era el único restaurante de un pueblo de la Sierra, no el Ritz (¿cómo se pronuncia esto? ¿Rits? ¿o pronunciando una T después de una Z? Qué locura), así que no temíamos por nuestros paternofiliales bolsillos. La camarera se marcha, ufana, y vuelve al cabo de un rato con ESTO:


Creo que no se aprecia bien la locura de diseño que se nos propone (las cámaras de los móviles son caprichosas y tienen especial querencia por enfocar rodajas de pan untado). Aparecen unas letras en plan graffitti con el nombre del vino, y debajo dibujados dos monigotes estilo "bloc de dibujo de adolescente rebelde", uno de ellos surfeando el vino y el otro aparentemente aterrado ante la posibilidad, o quizás teniendo un momento de autoconciencia y con un ataque de vergüenza ajena y propia.

¿Por qué todo esto? Parece que el dueño de la bodega le dijo al diseñador: "Oye, hazme un diseño para gente joven". Y el diseñador ha cerrado los ojos, se ha subido las gafas de pasta con el dedo corazón, se ha concentrado... ¡y se ha pasado tres pueblos conceptualmente! Sí, amigos, sus neuronas se han pasado de frenada y en lugar quedarse en el nicho "veinteañero tardío-treintañero joven" han llegado a "teenager que va de skater". ¡Hijo pío, que los adolescentes no compran vino! ¡Y si lo hacen no es del que va en botella!

Cosas que aparecen cuando uno pone en Google Imágenes "Don Simón"

Pero una cosa es que el diseñador esté on drugs y se le vaya la olla, y otra aún más extraña es que al que al señor bodeguero le parezca bien y le dé el visto bueno. Porque ... (ahora hacemos un flashback poniendo música de arpa y haciendo que la imagen ondule)... la camarera trae el vino, se marcha y nosotros nos quedamos mirándonos de reojo. Expresión de circunstancias. Caras de pedo. Silencio raro. Ponemos el vino en las copas, lo probamos... ¡y el vino está cojonudo! Es lo opuesto al esnobismo, coger un buen producto y darle una apariencia muy chunga... Efectivamente, el dueño de Enate-Tapas, denominación de origen Somontano, nos está dando una valiosa lección. Mi producto es tan bueno que no me importa que el envoltorio lo haga mi hijo pequeño. Vuestros sentidos os engañan. El señor Enate es Descartes. El señor Enate es Yoda.

Arte Urbano involuntario

Lo reconozco: soy un fan de los carteles Do-It-Yourself. Esos papeles de propaganda de adivinadores vudú, esas ofertas de trabajo imposibles, esa sintaxis rara de los carteles de las comunidades de vecinos. Granada es una cantera inagotable de talentos en este sentido. El cartel que pongo aquí hoy puede admirarse en una floristería de mi barrio:

Acojona, ¿eh? “QUEDA POCA Y PUEDE TOCAR”. Parece que te están diciendo mientras te señalan con el dedo: “Amigo mío, como vengas a pedirnos, no nos quede y encima toque… ¡tú serás el gilipollas!”. Quizás alguien pudiera decir “Vale, puede tocar, pero exactamente igual que todos las otras participaciones de lotería del país”. Sí, pero, ¿a que los otros no lo han escrito EN MAYÚSCULAS? ¡Ja!

Pero claramente el toque maestro (léase “malrollero”) es el tema de la composición del cartel. Esa foto, el texto, las mayúsculas. ¿A qué viene esa foto? Es lotería de Navidad, ¿no? deberían verse pastorcillos, infantes sonrosados, corderos lechales de Dios… además, el cartel no está en una hermandad de Semana Santa, está en una floristería. Efectivamente, la impresión que produce es la de que Jesús está un poco mosca por la cagada que estás a punto de cometer no comprando esa lotería que, recordemos, PUEDE TOCAR. Sí, según los señores de la Floristería Arrayán, es el mismo Jesucristo el que te está diciendo: “Primero muero por tus pecados… ¿y ahora me vienes con ESTO?" Sí amigos, este es lado oscuro de los floristas; estambres, pistilos y radicalidad artística.

Pinceladas de Verdad Suprema. Hoy: el pelo de viejuna

Hola, después de mi abducción he decidido contar aquellas verdades cósmicas que me han sido reveladas. Para delicia de los conspiranoicos, he decidido contarlas en un blog perdido de la internez que no lee ni Cristo en lugar de darles una mayor difusión. Empecemos.

Seguro que os habéis fijado en el curioso peinado de las viejunas (o, como dice Antena 3, "nuestros mayores", que es un eufemismo de "personas de la tercera edad", produciéndose así un metaeufemismo). Sí, me refiero a esa fantasía capilar con notas de nube, cuadrado y cono invertido. Pero lo que seguramente no sabréis es el porqué de su popularidad, cómo ha podido expandirse y colonizar tan fácilmente toda una franja genero-demográfica (la palabra me la acabo de inventar. ¿A que mola?). Pues yo os lo contaré.

Resulta que en el cerebro humano existe una zona llamada "estímulo retro-cool". Esta zona es la que produce que de repente nos parezcan graciosas cosas pasadas de moda, algunas incluso aborrecidas en su momento. Esto último ocurre por ejemplo cuando alguien se compra una chaqueta nueva con coderas. Por diversos factores sociológicos y hormonales, esta zona se revoluciona al alcanzar una cierta edad, y mientras en algunos hombres potencia el gusto por las camisetas interiores y la colonia Barón Dandy, en muchas mujeres desvía en un salvaje bucle sus querencias estilísticas 40 años atrás en el tiempo, en otras palabras, lo que mola AHORA de repente es lo que MOLABA hace cuatro décadas.

Prueba irrefutable de todo lo anterior

Y mientras asimiláis esta verdad, dejo un último interrogante sobre la mesa: ¿cómo serán las señoras mayores en el futuro? ¿Podéis imaginar una viejuna con rastas? ¿O con tupecito? Temed.

La ascensión de San Mercadona

Y nuestro Señor Jesucristo mismo, hablando en nombre de Dios nuestro Padre, que nos amó y por su gracia nos dio consuelo eterno y una buena esperanza, dijo: - Mirad a ver si lo tienen, pero con marca Hacendado, que es casi igual pero sale mu bien de precio.
Corintios, 12
(Nota: si este párrafo te ha ofendido, puedes ver auténticos versículos de la Biblia bastante más farrucos haciendo click aquí)

Hola amigos. Hoy vengo a hablaros de Mercadona, esa franquicia cuyo nombre significa en la lengua de la Corona de Aragón nada más y nada menos que Mercamujer, con todas las connotacionas politicamente incorrectas que ello conlleva.
Mercamujer nació de las mágicas manos de Joan Roig, de los hermanos Roig, propietarios también de azulejos Pamesa, del equipo de baloncesto Pamesa Valencia, del Villareal, de buena parte del Valencia C.F.(desde aquí aprovecho para decir que si alguien conoce a una hija o una nieta de estos señores por favor que me la presente. Se gratificará).

Mercamujer es responsable de que practicamente la totalidad de la juventud levantina humilde,en la cual por supuesto me incluyo, se haya criado a base de productos Hacendado, haya castigado su hígado con el indescriptible vino de brick Casón Histórico, haya descubierto las bondades de la higiene personal con productos Deliplus y haya pisado la cocina recién fregada con productos Bosque Verde. Incluso algunos de nosotros conocemos gente que ha bebido el whisky William Lawson´s, equivalente a un disparo en el estómago con una escopeta de caza con balas de punta limada.

¡Cesta cósmica, ¿de qué planeta viniiiiihte?! Nunca un logotipo hecho con el Paint había llegado tan lejos.

Después de apropiarse de nuestras ciudades, de nuestros hogares , de nuestros corazones, Mercamujer se expandió por éste nuestro país cual mancha de café en pantalones recién comprados, produciéndose una Hacendización de la sociedad española. ¿Iban a acabar aquí las fechoridas de la empresa valenciana? ¿Acaso no se guardaban ningún as en la manga para el siglo XXI? La respuesta no puede ser otra que: No hijos píos (dígase à la Martes y 13). Superada la línea de nuestra supervivencia y nuestro estómago, Mercamujer quiere ahora llegar a nuestra alma y nuestra sensibilidad artística. Me estoy refiriendo a que ahora Mercamujer ¡es GUAY!

Hola amigas, esta semana Mini-yo nos trae un diseño que combina el clasicismo de la palabra "ciruela" con una tipografía joven y desenfadada, mientras Bender presenta un bote azul celeste-gris ceniza con toques de bergamota y clavo.

Efectivamente, el hecho de tener un hermano de Bellas Artes, unido al de poseer un oculto rincón en mi mente donde mora una nenaza rubia con tirabuzones y vestido con lacitos que recuerda casi entera la canción de "Juana, y Sergio, son ahora los enamorados", hace que aprecie el cambio en cuanto a tipografía, envases, colores y composiciones que se ha producido de un tiempo a esta parte en los productos Mercamujerienses (ver imagen superior). ¿Qué será lo próximo? ¿qué te espera, a ti que eres joven, en este nuevo siglo que comienza? ¿cajeras vestidas por Yanpolgoltié? ¿Diyeis internacionales amenizándote la cola en la sección de carnicería? Son preguntas que quedan en el aire. Tenga miedo, amigo, tenga miedo.

Momentos traumáticos de la vida de una persona. Episodio I:las maletas

Sí. El autor de este blog, que ha sido capaz de sobrevivir a cenas en los peores restaurantes chinos, que ha tomado chupitos del peor tequila pagado en un antro llamado "Cubalitrón" con moneda de veinte duros) yendo después a reírse en la cara de la mismísima diosa Resaca, resulta que se bloquea cual lobotomizado ante la simple visión de una maleta abierta, a la espera de ser llenada.

Imagen superior: así lo ve usted.
Imagen inferior: así lo veo yo

La razón de este miedo patológico al concepto maleta tiene que ver con mi desprecio habitual al concepto de "orden". Cualquiera que haya visto la mesa de mi habitación o el escritorio de mi ordenador puede atestiguarlo. ¿Qué tendrá que ver?, te preguntarás. Dejadme que baje a la Tierra, oh mortales, y os ilumine: la maleta representa no solo el orden en el espacio (eso es bastante evidente), sino también en el tiempo:tienes que ordenar lo que vas a hacer, cuando, cuanto tiempo... Un orden al cuadrado. El metaorden. La hostia en verso.

Pero el peor momento llega cuando, superados los primeros momentos en los que cada uno sigue una lógica más o menos propia, te tienes que enfrentar con lo que yo llamo, amable y cariñosamente, los Putos Trastos de Mierda (PTM). Los PTM son todas aquellas cosas para las que , por su forma o función, no existe ninguna lógica organizadora. El cargador del móvil. El bote de desodorante. El despertador. Etc. En la última maleta que hice me tocó lidiar con no menos de 10 objetos calificables de PTM. Y ahí es cuando definitivamente empiezo a dar vueltas en círculo por la habitación, golpeándome la nuca y farfullando en tono monocorde: putostrastosdemierdaputostrastosdemierdaputostrastosdemierda.

Por favor, si alguien tiene una lógica maletil infalible, que me la diga. Una solución quiero.

MIS PROBLEMAS CON ABBAS KIAROSTAMI (suene el Carmina Burana de fondo)

Todo comenzó un frío día de invierno en Berlín. Estaba consultando una guía de los eventos culturales del día cuando vi que en una academia de arte cerca de donde yo vivía iban a entregarle un premio al director iraní Abbas Kiarostami. El miguelcrockett malo se apareció sobre mi hombro y me dijo: "¡No vayas!Nunca has visto una película suya, quédate en casa refugiándote del crudo invierno". Pero el muy ladino disfrazose de miguelcrockett bueno y apareció sobre mi otro hombro, diciéndome "¡Acércate a la Academia esa! ¡Seguro que dan galletitas saladas!" Así, bajo la promesa de un snack barato, me acerqué a la entrega de premios...

El afamado director iraní intentando chorarle una figurita de los veinte durosa Martin Scorsese, quien sonríe con cara de circunstancias

Al principio la cosa pintaba bien: había sillas suficientes para todos y por el rabillo del ojo podía ver cerveza y palitos crujientes que nos esperaban. Todo perfecto. Presentan al bueno de Abbas, le hacen la pelota un poco... Hasta ahí normal. Pero hete aquí que el buen Dios (sea el que sea) decidió castigarme por haber entrado en este templo de culturetismo extremo: para conmemorar la ocasión, el señor Kiarostami va a presentarnos en exclusiva cinco cortos:

Traen el proyector. Comienza el primero de ellos. Se ven unas olas llegando a la playa. las olas mueven una especie de rama de madera. Las olas mueven la rama. Hacia adelante. Hacia atrás. Las olas vienen lentamente y mueven la rama hacia adelante. Las olas se van lentamente y mueven la rama hacia atrás. Adelante. Atrás. Lentamente. Durante ¡¡¡CINCO PUTOS MINUTOS!!! En este momento ya no sabía si reírme o levantarme en plan psicótico gritando :¿¡pero es que no estáis viendo que esto es una puta mierda!? Bien sea por la complejidad de la gramática teutona, bien por la cara de poker del resto de la gente, me quedé tranquilito en mi silla repitiendo mentalmente un mantra tibetano que decía "Galletitas saladas....galletitas saladas..." , meciéndome en mi silla con los ojos cerrados. Por suerte y aunque parezca increíble, el buen Dios decidió que ya me había castigado bastante y mandó un invisible rayo vengador que jodió el proyector, con lo que el señor Kiarostami subió con las orejas gachas a recoger su premio y a que lo consolaran haciéndole un poco más la pelota... Sí amigos, al final conseguí una cerveza gratis y unos palitos crujientes, pero a qué precio...

Única persona en el mundo, incluyendo a Abbas Kiarostami, que ha visto enteros los cinco cortos