La ascensión de San Mercadona

Y nuestro Señor Jesucristo mismo, hablando en nombre de Dios nuestro Padre, que nos amó y por su gracia nos dio consuelo eterno y una buena esperanza, dijo: - Mirad a ver si lo tienen, pero con marca Hacendado, que es casi igual pero sale mu bien de precio.
Corintios, 12
(Nota: si este párrafo te ha ofendido, puedes ver auténticos versículos de la Biblia bastante más farrucos haciendo click aquí)

Hola amigos. Hoy vengo a hablaros de Mercadona, esa franquicia cuyo nombre significa en la lengua de la Corona de Aragón nada más y nada menos que Mercamujer, con todas las connotacionas politicamente incorrectas que ello conlleva.
Mercamujer nació de las mágicas manos de Joan Roig, de los hermanos Roig, propietarios también de azulejos Pamesa, del equipo de baloncesto Pamesa Valencia, del Villareal, de buena parte del Valencia C.F.(desde aquí aprovecho para decir que si alguien conoce a una hija o una nieta de estos señores por favor que me la presente. Se gratificará).

Mercamujer es responsable de que practicamente la totalidad de la juventud levantina humilde,en la cual por supuesto me incluyo, se haya criado a base de productos Hacendado, haya castigado su hígado con el indescriptible vino de brick Casón Histórico, haya descubierto las bondades de la higiene personal con productos Deliplus y haya pisado la cocina recién fregada con productos Bosque Verde. Incluso algunos de nosotros conocemos gente que ha bebido el whisky William Lawson´s, equivalente a un disparo en el estómago con una escopeta de caza con balas de punta limada.

¡Cesta cósmica, ¿de qué planeta viniiiiihte?! Nunca un logotipo hecho con el Paint había llegado tan lejos.

Después de apropiarse de nuestras ciudades, de nuestros hogares , de nuestros corazones, Mercamujer se expandió por éste nuestro país cual mancha de café en pantalones recién comprados, produciéndose una Hacendización de la sociedad española. ¿Iban a acabar aquí las fechoridas de la empresa valenciana? ¿Acaso no se guardaban ningún as en la manga para el siglo XXI? La respuesta no puede ser otra que: No hijos píos (dígase à la Martes y 13). Superada la línea de nuestra supervivencia y nuestro estómago, Mercamujer quiere ahora llegar a nuestra alma y nuestra sensibilidad artística. Me estoy refiriendo a que ahora Mercamujer ¡es GUAY!

Hola amigas, esta semana Mini-yo nos trae un diseño que combina el clasicismo de la palabra "ciruela" con una tipografía joven y desenfadada, mientras Bender presenta un bote azul celeste-gris ceniza con toques de bergamota y clavo.

Efectivamente, el hecho de tener un hermano de Bellas Artes, unido al de poseer un oculto rincón en mi mente donde mora una nenaza rubia con tirabuzones y vestido con lacitos que recuerda casi entera la canción de "Juana, y Sergio, son ahora los enamorados", hace que aprecie el cambio en cuanto a tipografía, envases, colores y composiciones que se ha producido de un tiempo a esta parte en los productos Mercamujerienses (ver imagen superior). ¿Qué será lo próximo? ¿qué te espera, a ti que eres joven, en este nuevo siglo que comienza? ¿cajeras vestidas por Yanpolgoltié? ¿Diyeis internacionales amenizándote la cola en la sección de carnicería? Son preguntas que quedan en el aire. Tenga miedo, amigo, tenga miedo.

Momentos traumáticos de la vida de una persona. Episodio I:las maletas

Sí. El autor de este blog, que ha sido capaz de sobrevivir a cenas en los peores restaurantes chinos, que ha tomado chupitos del peor tequila pagado en un antro llamado "Cubalitrón" con moneda de veinte duros) yendo después a reírse en la cara de la mismísima diosa Resaca, resulta que se bloquea cual lobotomizado ante la simple visión de una maleta abierta, a la espera de ser llenada.

Imagen superior: así lo ve usted.
Imagen inferior: así lo veo yo

La razón de este miedo patológico al concepto maleta tiene que ver con mi desprecio habitual al concepto de "orden". Cualquiera que haya visto la mesa de mi habitación o el escritorio de mi ordenador puede atestiguarlo. ¿Qué tendrá que ver?, te preguntarás. Dejadme que baje a la Tierra, oh mortales, y os ilumine: la maleta representa no solo el orden en el espacio (eso es bastante evidente), sino también en el tiempo:tienes que ordenar lo que vas a hacer, cuando, cuanto tiempo... Un orden al cuadrado. El metaorden. La hostia en verso.

Pero el peor momento llega cuando, superados los primeros momentos en los que cada uno sigue una lógica más o menos propia, te tienes que enfrentar con lo que yo llamo, amable y cariñosamente, los Putos Trastos de Mierda (PTM). Los PTM son todas aquellas cosas para las que , por su forma o función, no existe ninguna lógica organizadora. El cargador del móvil. El bote de desodorante. El despertador. Etc. En la última maleta que hice me tocó lidiar con no menos de 10 objetos calificables de PTM. Y ahí es cuando definitivamente empiezo a dar vueltas en círculo por la habitación, golpeándome la nuca y farfullando en tono monocorde: putostrastosdemierdaputostrastosdemierdaputostrastosdemierda.

Por favor, si alguien tiene una lógica maletil infalible, que me la diga. Una solución quiero.