Pinceladas de Verdad Suprema. Hoy: el pelo de viejuna

Hola, después de mi abducción he decidido contar aquellas verdades cósmicas que me han sido reveladas. Para delicia de los conspiranoicos, he decidido contarlas en un blog perdido de la internez que no lee ni Cristo en lugar de darles una mayor difusión. Empecemos.

Seguro que os habéis fijado en el curioso peinado de las viejunas (o, como dice Antena 3, "nuestros mayores", que es un eufemismo de "personas de la tercera edad", produciéndose así un metaeufemismo). Sí, me refiero a esa fantasía capilar con notas de nube, cuadrado y cono invertido. Pero lo que seguramente no sabréis es el porqué de su popularidad, cómo ha podido expandirse y colonizar tan fácilmente toda una franja genero-demográfica (la palabra me la acabo de inventar. ¿A que mola?). Pues yo os lo contaré.

Resulta que en el cerebro humano existe una zona llamada "estímulo retro-cool". Esta zona es la que produce que de repente nos parezcan graciosas cosas pasadas de moda, algunas incluso aborrecidas en su momento. Esto último ocurre por ejemplo cuando alguien se compra una chaqueta nueva con coderas. Por diversos factores sociológicos y hormonales, esta zona se revoluciona al alcanzar una cierta edad, y mientras en algunos hombres potencia el gusto por las camisetas interiores y la colonia Barón Dandy, en muchas mujeres desvía en un salvaje bucle sus querencias estilísticas 40 años atrás en el tiempo, en otras palabras, lo que mola AHORA de repente es lo que MOLABA hace cuatro décadas.

Prueba irrefutable de todo lo anterior

Y mientras asimiláis esta verdad, dejo un último interrogante sobre la mesa: ¿cómo serán las sñoras mayores en el futuro? ¿Podíes imaginar una viejuna con rastas? ¿O con tupecito? Temed.

La ascensión de San Mercadona

Y nuestro Señor Jesucristo mismo, hablando en nombre de Dios nuestro Padre, que nos amó y por su gracia nos dio consuelo eterno y una buena esperanza, dijo: - Mirad a ver si lo tienen, pero con marca Hacendado, que es casi igual pero sale mu bien de precio.
Corintios, 12
(Nota: si este párrafo te ha ofendido, puedes ver auténticos versículos de la Biblia bastante más farrucos haciendo click aquí)

Hola amigos. Hoy vengo a hablaros de Mercadona, esa franquicia cuyo nombre significa en la lengua de la Corona de Aragón nada más y nada menos que Mercamujer, con todas las connotacionas politicamente incorrectas que ello conlleva.
Mercamujer nació de las mágicas manos de Joan Roig, de los hermanos Roig, propietarios también de azulejos Pamesa, del equipo de baloncesto Pamesa Valencia, del Villareal, de buena parte del Valencia C.F.(desde aquí aprovecho para decir que si alguien conoce a una hija o una nieta de estos señores por favor que me la presente. Se gratificará).

Mercamujer es responsable de que practicamente la totalidad de la juventud levantina humilde,en la cual por supuesto me incluyo, se haya criado a base de productos Hacendado, haya castigado su hígado con el indescriptible vino de brick Casón Histórico, haya descubierto las bondades de la higiene personal con productos Deliplus y haya pisado la cocina recién fregada con productos Bosque Verde. Incluso algunos de nosotros conocemos gente que ha bebido el whisky William Lawson´s, equivalente a un disparo en el estómago con una escopeta de caza con balas de punta limada.

¡Cesta cósmica, ¿de qué planeta viniiiiihte?! Nunca un logotipo hecho con el Paint había llegado tan lejos.

Después de apropiarse de nuestras ciudades, de nuestros hogares , de nuestros corazones, Mercamujer se expandió por éste nuestro país cual mancha de café en pantalones recién comprados, produciéndose una Hacendización de la sociedad española. ¿Iban a acabar aquí las fechoridas de la empresa valenciana? ¿Acaso no se guardaban ningún as en la manga para el siglo XXI? La respuesta no puede ser otra que: No hijos píos (dígase à la Martes y 13). Superada la línea de nuestra supervivencia y nuestro estómago, Mercamujer quiere ahora llegar a nuestra alma y nuestra sensibilidad artística. Me estoy refiriendo a que ahora Mercamujer ¡es GUAY!

Hola amigas, esta semana en Notarrón,notarrón , Mini-yo nos trae un diseño que combina el clasicismo de la palabra "ciruela" con una tipografía joven y desenfadada, mientras Bender presenta un bote azul celeste-gris ceniza con toques de bergamota y clavo.

Efectivamente, el hecho de tener un hermano de Bellas Artes, unido al de poseer un oculto rincón en mi mente donde mora una nenaza rubia con tirabuzones y vestido con lacitos que recuerda casi entera la canción de "Juana, y Sergio, son ahora los enamorados", hace que aprecie el cambio en cuanto a tipografía, envases, colores y composiciones que se ha producido de un tiempo a esta parte en los productos Mercamujerienses (ver imagen superior). ¿Qué será lo próximo? ¿qué te espera, a ti que eres joven, en este nuevo siglo que comienza? ¿cajeras vestidas por Yanpolgoltié? ¿Diyeis internacionales amenizándote la cola en la sección de carnicería? Son preguntas que quedan en el aire. Tenga miedo, amigo, tenga miedo.

Momentos traumáticos de la vida de una persona. Episodio I:las maletas

Sí. El autor de este blog, que ha sido capaz de sobrevivir a cenas en los peores restaurantes chinos, que ha tomado chupitos del peor tequila pagado en un antro llamado "Cubalitrón" con moneda de veinte duros) yendo después a reírse en la cara de la mismísima diosa Resaca, resulta que se bloquea cual lobotomizado ante la simple visión de una maleta abierta, a la espera de ser llenada.

Imagen superior: así lo ve usted.
Imagen inferior: así lo veo yo

La razón de este miedo patológico al concepto maleta tiene que ver con mi desprecio habitual al concepto de "orden". Cualquiera que haya visto la mesa de mi habitación o el escritorio de mi ordenador puede atestiguarlo. ¿Qué tendrá que ver?, te preguntarás. Dejadme que baje a la Tierra, oh mortales, y os ilumine: la maleta representa no solo el orden en el espacio (eso es bastante evidente), sino también en el tiempo:tienes que ordenar lo que vas a hacer, cuando, cuanto tiempo... Un orden al cuadrado. El metaorden. La hostia en verso.

Pero el peor momento llega cuando, superados los primeros momentos en los que cada uno sigue una lógica más o menos propia, te tienes que enfrentar con lo que yo llamo, amable y cariñosamente, los Putos Trastos de Mierda (PTM). Los PTM son todas aquellas cosas para las que , por su forma o función, no existe ninguna lógica organizadora. El cargador del móvil. El bote de desodorante. El despertador. Etc. En la última maleta que hice me tocó lidiar con no menos de 10 objetos calificables de PTM. Y ahí es cuando definitivamente empiezo a dar vueltas en círculo por la habitación, golpeándome la nuca y farfullando en tono monocorde: putostrastosdemierdaputostrastosdemierdaputostrastosdemierda.

Por favor, si alguien tiene una lógica maletil infalible, que me la diga. Una solución quiero.

MIS PROBLEMAS CON ABBAS KIAROSTAMI (suene el Carmina Burana de fondo)

Todo comenzó un frío día de invierno en Berlín. Estaba consultando una guía de los eventos culturales del día cuando vi que en una academia de arte cerca de donde yo vivía iban a entregarle un premio al director iraní Abbas Kiarostami. El miguelcrockett malo se apareció sobre mi hombro y me dijo: "¡No vayas!Nunca has visto una película suya, quédate en casa refugiándote del crudo invierno". Pero el muy ladino disfrazose de miguelcrockett bueno y apareció sobre mi otro hombro, diciéndome "¡Acércate a la Academia esa! ¡Seguro que dan galletitas saladas!" Así, bajo la promesa de un snack barato, me acerqué a la entrega de premios...

El afamado director iraní intentando chorarle una figurita de los veinte durosa Martin Scorsese, quien sonríe con cara de circunstancias

Al principio la cosa pintaba bien: había sillas suficientes para todos y por el rabillo del ojo podía ver cerveza y palitos crujientes que nos esperaban. Todo perfecto. Presentan al bueno de Abbas, le hacen la pelota un poco... Hasta ahí normal. Pero hete aquí que el buen Dios (sea el que sea) decidió castigarme por haber entrado en este templo de culturetismo extremo: para conmemorar la ocasión, el señor Kiarostami va a presentarnos en exclusiva cinco cortos:

Traen el proyector. Comienza el primero de ellos. Se ven unas olas llegando a la playa. las olas mueven una especie de rama de madera. Las olas mueven la rama. Hacia adelante. Hacia atrás. Las olas vienen lentamente y mueven la rama hacia adelante. Las olas se van lentamente y mueven la rama hacia atrás. Adelante. Atrás. Lentamente. Durante ¡¡¡CINCO PUTOS MINUTOS!!! En este momento ya no sabía si reírme o levantarme en plan psicótico gritando :¿¡pero es que no estáis viendo que esto es una puta mierda!? Bien sea por la complejidad de la gramática teutona, bien por la cara de poker del resto de la gente, me quedé tranquilito en mi silla repitiendo mentalmente un mantra tibetano que decía "Galletitas saladas....galletitas saladas..." , meciéndome en mi silla con los ojos cerrados. Por suerte y aunque parezca increíble, el buen Dios decidió que ya me había castigado bastante y mandó un invisible rayo vengador que jodió el proyector, con lo que el señor Kiarostami subió con las orejas gachas a recoger su premio y a que lo consolaran haciéndole un poco más la pelota... Sí amigos, al final conseguí una cerveza gratis y unos palitos crujientes, pero a qué precio...

Única persona en el mundo, incluyendo a Abbas Kiarostami, que ha visto enteros los cinco cortos

Freakie-personajes, o la diana era yo

Eugen Herrigel, atención al personaje: filósofo alemán que se va a enseñar filosofía a Japón en 1924, y unos cuantos añicos antes de que se pusiera de moda la palabra "fusión" se marca un remix mezclando su filosofía, el arte del tiro con arco y el Zen, ahí te lo llevas.

Lo mejor es que he leído una cosa suya que me recuerda a una de mis máximas de filosofía-todo-a-un-leuro resacosa: que tu peor enemigo eres tú mismo. pero veamos qué bien lo expresa el simpático japo-teutón:

"El arte de la arquería no es una habilidad atlética, que se llega a dominar más o menos mediante el entrenamiento físico, sino más bien una aptitud que tiene su origen en el ejercicio mental y cuyo objeto consiste en acertar en la diana mentalmente. Por lo tanto, el arquero está básicamente apuntando a sí mismo. De este modo, quizás consiga acertar en la diana: su yo esencial."

Guía del Autoestopista Galáctico

La Guía del Autoestopista Galáctico es un libro que ha acabado siendo de culto, del que no hace mucho sacaron una película, la cual veré próximamente para poder decir con gesto despreciativo que "el libro era mucho mejor", aunque es muy probable que en este caso sea verdad. El punto de partida es el siguiente: la Tierra es demolida porque van a hacer una autopista intergaláctica y, oye, qué mala suerte, pasa justo por aquí.
A pesar de ser un libro bien escrito, inteligente y muy divertido, tiene dos grandes defectos que hace que no se lo pueda reconocer en público como "un buen libro" :
1- Es de Ciencia-Ficción. Aunque por definición sea uno de los géneros que mayor creatividad permite, según el Dogma Cultureta Occidental sólo es aceptable como género en el caso de que se adapte al cine y de que pase mucho tiempo (como en 2001 o en Blade Runner)
2- Como ya he dicho, es MUY divertido. Según el Dogma Cultureta, las cosas divertidas están bien para pasar el rato, pero no se pueden considerar algo "elevado", a no ser que sean películas mudas en blanco y negro. Pues en este libro, el humor está siempre presente, pero no humor a lo Arévalo ("eto é un mariquita, que ademá etá borracho y e tartamudoo...") sino humor surrealista, sutil, a veces humor negro; a mí me ha recordado un montón a los Monty Python.

Sánchez Dragó. Arévalo. Dos titanes del humor inteligente.

Iba a poner aquí algún cacho que me haya gustado del libro. Si no fuera tan largo y yo tan vago, pondría enterito uno de los más surrealistas: ocurre cuando dos misiles persiguen a la nave donde viaja el protagonista, que, en su desesperación , decide darle al botón de Improbabilidad, a ver que pasa, consiguiendo que un misil se convierta en un tiesto de petunias, y el otro en una ballena. No contento con esta ida de olla argumental, el autor describe la línea de pensamiento de la ballena, desde que aparece de la nada hasta que se espachurra contra el suelo. Voy a poner un par de párrafos de la introdución, una descripción a lo National Geographic pero con más mala leche del planeta Tierra:
"Este planeta tiene, o mejor dicho, tenía el problema siguiente: la mayoría de sus habitantes eran infelices la mayor parte del tiempo. Muchas soluciones se sugirieron para tal problema, pero la mayoría de ellas se referían principalmente a los movimientos de pequeños trozos de papel verde; cosa extraña, ya que los pequeños trozos de papel verde no eran precisamente quienes se sentían infelices"

Sam O y los tamarindos picantes

Hace un tiempo, un compañero de piso mexicano me dio a probar una cosa que se había traído en plan nostálgico de las vacaciones de navidad en su país. Por el envoltorio y el tamaño parecía un Boobaloo, ese chicle cuya belleza estaba en el interior, con esa especie de crema de sabor y textura antinatural. Así que el compañero me dice: "Pruebalo, güey, son tamarindos". Y me digo, "Ah, que guay, frutica". Frutica los cojones: a los 0,2 segundos de introducírmelo en la boca, noto como el polvillo que rodeaba la supuesta fruta es ... ¡picante! Y cuando ya estaba a punto de invocar el espíritu de Pizarro, Hernán Cortés y demás Fuerzas Pacificadoras de la Libertad de la época, empecé a notar el sabor de la fruta, que , ahora sí, estaba bien güena. Me dio dos más y me los acabé el mismo día.

A diferencia del tópico, yo sí puedo pensar en dos cosas a la vez, siempre y cuando ninguna de las dos tenga oraciones subordinadas. Cuando me acuerdo de los tamarindos traicioneros, lo que pienso simultáneamente es "Joé, qué raro" y "Me gusta".

¿Grupos "independientes" de todo a 20 duros más preocupados de parecer guays que de hacer buenas canciones y que se dan la hostia padre en cuanto se le entienden las letras? ¡NO EN MI NOMBRE!

Pues exactamente eso es lo que me pasó la primera vez que oí la música de Sam O, en un concierto que daba como ganador del concurso de maquetas de la revista Mondosonoro (creo). Desde la primera canción se veía que Sam O pertenece a uno de esos personajes totalmente inclasificables (en el buen sentido, no a lo Leonardo Dantés): él solo, con un teclado que simulaba una batería machacona, diciendo cosas como "No cruce. No cruce. Cruce ahora. Cruce ahora. No piense. No piense. Piense ahora. Piense ahora"
Y la misma sensación dual cuando escuché el primer disco,canciones que acaban sonando muuy raras y con frases que se repiten y que acaban quedándose en "modo bucle" en mi cabeza, como tiene que ser: me pasa con "Taxista" con frases sacadas de Taxi Driver, me pasa con la frase "No soy como ellos, pero puedo fingir", me pasa con "tu quieres algo abstracto, ¿abstracto a lo Willem de kooning, o abstracto a lo Jackson Pollock?" y desde luego me pasa con "Estás en mi lista, pero no te digo de qué es la lista".
Y con el segundo disco, "Ya es oficial:nos han rodeado" más de lo mismo, que es más de lo bueno: "Disco de oro" desde ya nominada a la mejor canción en castellano del año, el final de "Como en los cincuenta",y, cómo no, una canción con título y letra dedicada al gran:

¡LÓPEZ VÁZQUEZ!

y a ver quién es el chulito que me dice que ésta no es una manera cojonuda de empezar una canción: "Él es/uno de los grandes/y bastará/con decir/sus apellidos/para llenar/esta canción:/¡López Váaazquez" 1:48 minutos de psicodelia y genialidad.
El último dato, y no menos importante: sus dos discos están disponibles en su página web para descargárselos por la cara, sin registros ni mandangas. ¡Toooma independencia!