MIS PROBLEMAS CON ABBAS KIAROSTAMI (suene el Carmina Burana de fondo)

Todo comenzó un frío día de invierno en Berlín. Estaba consultando una guía de los eventos culturales del día cuando vi que en una academia de arte cerca de donde yo vivía iban a entregarle un premio al director iraní Abbas Kiarostami. El miguelcrockett malo se apareció sobre mi hombro y me dijo: "¡No vayas!Nunca has visto una película suya, quédate en casa refugiándote del crudo invierno". Pero el muy ladino disfrazose de miguelcrockett bueno y apareció sobre mi otro hombro, diciéndome "¡Acércate a la Academia esa! ¡Seguro que dan galletitas saladas!" Así, bajo la promesa de un snack barato, me acerqué a la entrega de premios...

El afamado director iraní intentando chorarle una figurita de los veinte durosa Martin Scorsese, quien sonríe con cara de circunstancias

Al principio la cosa pintaba bien: había sillas suficientes para todos y por el rabillo del ojo podía ver cerveza y palitos crujientes que nos esperaban. Todo perfecto. Presentan al bueno de Abbas, le hacen la pelota un poco... Hasta ahí normal. Pero hete aquí que el buen Dios (sea el que sea) decidió castigarme por haber entrado en este templo de culturetismo extremo: para conmemorar la ocasión, el señor Kiarostami va a presentarnos en exclusiva cinco cortos:

Traen el proyector. Comienza el primero de ellos. Se ven unas olas llegando a la playa. las olas mueven una especie de rama de madera. Las olas mueven la rama. Hacia adelante. Hacia atrás. Las olas vienen lentamente y mueven la rama hacia adelante. Las olas se van lentamente y mueven la rama hacia atrás. Adelante. Atrás. Lentamente. Durante ¡¡¡CINCO PUTOS MINUTOS!!! En este momento ya no sabía si reírme o levantarme en plan psicótico gritando :¿¡pero es que no estáis viendo que esto es una puta mierda!? Bien sea por la complejidad de la gramática teutona, bien por la cara de poker del resto de la gente, me quedé tranquilito en mi silla repitiendo mentalmente un mantra tibetano que decía "Galletitas saladas....galletitas saladas..." , meciéndome en mi silla con los ojos cerrados. Por suerte y aunque parezca increíble, el buen Dios decidió que ya me había castigado bastante y mandó un invisible rayo vengador que jodió el proyector, con lo que el señor Kiarostami subió con las orejas gachas a recoger su premio y a que lo consolaran haciéndole un poco más la pelota... Sí amigos, al final conseguí una cerveza gratis y unos palitos crujientes, pero a qué precio...

Única persona en el mundo, incluyendo a Abbas Kiarostami, que ha visto enteros los cinco cortos

Freakie-personajes, o la diana era yo

Eugen Herrigel, atención al personaje: filósofo alemán que se va a enseñar filosofía a Japón en 1924, y unos cuantos añicos antes de que se pusiera de moda la palabra "fusión" se marca un remix mezclando su filosofía, el arte del tiro con arco y el Zen, ahí te lo llevas.

Lo mejor es que he leído una cosa suya que me recuerda a una de mis máximas de filosofía-todo-a-un-leuro resacosa: que tu peor enemigo eres tú mismo. pero veamos qué bien lo expresa el simpático japo-teutón:

"El arte de la arquería no es una habilidad atlética, que se llega a dominar más o menos mediante el entrenamiento físico, sino más bien una aptitud que tiene su origen en el ejercicio mental y cuyo objeto consiste en acertar en la diana mentalmente. Por lo tanto, el arquero está básicamente apuntando a sí mismo. De este modo, quizás consiga acertar en la diana: su yo esencial."

Guía del Autoestopista Galáctico

La Guía del Autoestopista Galáctico es un libro que ha acabado siendo de culto, del que no hace mucho sacaron una película, la cual veré próximamente para poder decir con gesto despreciativo que "el libro era mucho mejor", aunque es muy probable que en este caso sea verdad. El punto de partida es el siguiente: la Tierra es demolida porque van a hacer una autopista intergaláctica y, oye, qué mala suerte, pasa justo por aquí.
A pesar de ser un libro bien escrito, inteligente y muy divertido, tiene dos grandes defectos que hace que no se lo pueda reconocer en público como "un buen libro" :
1- Es de Ciencia-Ficción. Aunque por definición sea uno de los géneros que mayor creatividad permite, según el Dogma Cultureta Occidental sólo es aceptable como género en el caso de que se adapte al cine y de que pase mucho tiempo (como en 2001 o en Blade Runner)
2- Como ya he dicho, es MUY divertido. Según el Dogma Cultureta, las cosas divertidas están bien para pasar el rato, pero no se pueden considerar algo "elevado", a no ser que sean películas mudas en blanco y negro. Pues en este libro, el humor está siempre presente, pero no humor a lo Arévalo ("eto é un mariquita, que ademá etá borracho y e tartamudoo...") sino humor surrealista, sutil, a veces humor negro; a mí me ha recordado un montón a los Monty Python.

Sánchez Dragó. Arévalo. Dos titanes del humor inteligente.

Iba a poner aquí algún cacho que me haya gustado del libro. Si no fuera tan largo y yo tan vago, pondría enterito uno de los más surrealistas: ocurre cuando dos misiles persiguen a la nave donde viaja el protagonista, que, en su desesperación , decide darle al botón de Improbabilidad, a ver que pasa, consiguiendo que un misil se convierta en un tiesto de petunias, y el otro en una ballena. No contento con esta ida de olla argumental, el autor describe la línea de pensamiento de la ballena, desde que aparece de la nada hasta que se espachurra contra el suelo. Voy a poner un par de párrafos de la introdución, una descripción a lo National Geographic pero con más mala leche del planeta Tierra:
"Este planeta tiene, o mejor dicho, tenía el problema siguiente: la mayoría de sus habitantes eran infelices la mayor parte del tiempo. Muchas soluciones se sugirieron para tal problema, pero la mayoría de ellas se referían principalmente a los movimientos de pequeños trozos de papel verde; cosa extraña, ya que los pequeños trozos de papel verde no eran precisamente quienes se sentían infelices"

Sam O y los tamarindos picantes

Hace un tiempo, un compañero de piso mexicano me dio a probar una cosa que se había traído en plan nostálgico de las vacaciones de navidad en su país. Por el envoltorio y el tamaño parecía un Boobaloo, ese chicle cuya belleza estaba en el interior, con esa especie de crema de sabor y textura antinatural. Así que el compañero me dice: "Pruebalo, güey, son tamarindos". Y me digo, "Ah, que guay, frutica". Frutica los cojones: a los 0,2 segundos de introducírmelo en la boca, noto como el polvillo que rodeaba la supuesta fruta es ... ¡picante! Y cuando ya estaba a punto de invocar el espíritu de Pizarro, Hernán Cortés y demás Fuerzas Pacificadoras de la Libertad de la época, empecé a notar el sabor de la fruta, que , ahora sí, estaba bien güena. Me dio dos más y me los acabé el mismo día.

A diferencia del tópico, yo sí puedo pensar en dos cosas a la vez, siempre y cuando ninguna de las dos tenga oraciones subordinadas. Cuando me acuerdo de los tamarindos traicioneros, lo que pienso simultáneamente es "Joé, qué raro" y "Me gusta".

¿Grupos "independientes" de todo a 20 duros más preocupados de parecer guays que de hacer buenas canciones y que se dan la hostia padre en cuanto se le entienden las letras? ¡NO EN MI NOMBRE!

Pues exactamente eso es lo que me pasó la primera vez que oí la música de Sam O, en un concierto que daba como ganador del concurso de maquetas de la revista Mondosonoro (creo). Desde la primera canción se veía que Sam O pertenece a uno de esos personajes totalmente inclasificables (en el buen sentido, no a lo Leonardo Dantés): él solo, con un teclado que simulaba una batería machacona, diciendo cosas como "No cruce. No cruce. Cruce ahora. Cruce ahora. No piense. No piense. Piense ahora. Piense ahora"
Y la misma sensación dual cuando escuché el primer disco,canciones que acaban sonando muuy raras y con frases que se repiten y que acaban quedándose en "modo bucle" en mi cabeza, como tiene que ser: me pasa con "Taxista" con frases sacadas de Taxi Driver, me pasa con la frase "No soy como ellos, pero puedo fingir", me pasa con "tu quieres algo abstracto, ¿abstracto a lo Willem de kooning, o abstracto a lo Jackson Pollock?" y desde luego me pasa con "Estás en mi lista, pero no te digo de qué es la lista".
Y con el segundo disco, "Ya es oficial:nos han rodeado" más de lo mismo, que es más de lo bueno: "Disco de oro" desde ya nominada a la mejor canción en castellano del año, el final de "Como en los cincuenta",y, cómo no, una canción con título y letra dedicada al gran:

¡LÓPEZ VÁZQUEZ!

y a ver quién es el chulito que me dice que ésta no es una manera cojonuda de empezar una canción: "Él es/uno de los grandes/y bastará/con decir/sus apellidos/para llenar/esta canción:/¡López Váaazquez" 1:48 minutos de psicodelia y genialidad.
El último dato, y no menos importante: sus dos discos están disponibles en su página web para descargárselos por la cara, sin registros ni mandangas. ¡Toooma independencia!

El destiltraje nuevo del emperador

En los libros de "Dune", los personajes viven en un mundo desértico, en el que el agua es un lujo (paisaje claramente inspirado en los alrededores de Alicante). Para conservarla cada vez que salen al exterior, los personajes llevan unos trajes especiales llamados destiltrajes, de un material que consigue que todo el agua que expulsa el cuerpo (sudor, y supongo que etc.) se recicle y se recoja para su uso posterior.

Sting, en la película de Dune, en un gesto de confraternización y tolerancia hacia la vida ajena inspirado en un bakala a las 8 de la mañana en el parking de la Central

¿Ciencia Ficción? No hijo no. Eso pensaba yo en mi candidez hasta que pude comprobar la existencia de este increíble material. Concretamente aplicado a unos calcetines comprados por mí al sospechoso precio de un Leuro (1 L€), en un gesto que me ha recordado mis tiempos no tan lejanos de pobreza parásita anteriores a la palabra "nómina". Sí, vale, me tendría que haber fijado en el exótico, evocador y multikultural nombre de la tienda donde los compré, "Mercadillo" (no es coña). O en el sonoro (y pepero) nombre de la marca, "Calcetín Nacional" (tampoco es coña).
El caso es que están hechos de un material de una impermeabilidad interna total, de forma que a los 0,2 segundos de ponértelos comienza un ciclo de calor-evaporación-condensación-reflujo que ríase usté del dibujico aquel del ciclo del agua que nos estudiabamos en naturales en el colegio, y produciendo en un tiempo record en los pies de uno el "efecto pasa" también conocido como "efecto sal-ya-de-la-piscina-jodío-niño-que-llevas-cuatro-horas,o-te-doy-dor-ostias-que-lovaraflipar" (Nota del Traductor:en SanBlasino en el original).
Así que ya sabéis, niños: en la próxima lista de cosas sencillas de hacer para ahorrar agua, después de "cerrar el grifo mientras nos lavamos los dientes" escribir con letra pulcra y clara: "forrar a nuestros conciudadanos de Calcetín Nacional"

Una frase chula

Vale, igual no era exactamente así, pero así es como se me ha quedado en La Neurona:

"Desaparecerá un buen día, dejando tras de sí planos no de edificación, sino de paradoja"

Trate de decirla en la próxima cena navideña familiar, achispadillo y con la boca semillena de langostinos mientras levanta su copa de sidra el gaitero. Triunfe.


Sacada de este libro.

Elogio de la comedia

Aun a riesgo de ser rechazado por la comunidad cultureta internacional y de no ser guay, tengo que confesarlo: últimamente soy mucho más pro-comedia que pro-drama. ¿Por qué? Pues primero, porque me parece MUCHÍSIMO más difícil. A ver, por una calcomanía de los Snorkels, piense un argumento de dramón capaz de conmover al personal y de ganar muchos premios en Cannes. ¿Ya? Muy bien, pues ahora olvídese de la niñita pobre tullida y abandonada que trata de sacar adelante a sus hermanitos en Bangladesh que ha imaginado, borre la papelera de reciclaje mental e intente pensar en un argumento para una comedia.

Si has visto esta película y no te ha hecho gracia esta escena,amigo,tienes el alma podrida

Difícil, ¿eh? deberían mandar al espacio con la única protección de un tanga de leopardo al tío que inventó la expresión : "la peli es mala, pero te ríes" ¿QUÉ? A ver, si es una COMEDIA y te ríes, pues ole su bolsa escrotal torera, objetivo cumplido, 10000 puntos y a la pantalla de bonus.

Lo fácil es hacer un dramón cogiendo a una persona limitada física y/o mentalmente y ponerla en situaciones chungas, ¿verdad, Lars von Trier? ¿verdad, Babel? Desde aquí hago un llamamiento a todos esos cineastas de fama internacional que leen mi blog (risas enlatadas) a que hagan una de estas dos cosas:
1- Conseguir hacer una comedia con algo que , a priori, no tenga ni puta gracia (véase El Verdugo de Berlanga)
2- Hacer un drama sobre un tipo guapo, inteligente, que ha triunfado en la vida, que disfruta de innumerables horas seguidas de sexo tántrico, rico, sano y con estilo, y sin que pierda ninguna de estas cualidades en toda la película. Venga, Wim Wenders, chulito, juégatela.
(Por cierto, que ahora que lo pienso esta última idea me recuerda un relato de David Foster Wallace que se llama "El mismo neon de siempre" sobre un tío que aparentemente es un triunfador pero que está increíblemente podrido por dentro. Pero David Foster es mucho David Foster.)

Señales del Apocalipsis IV, o la Realidad colándole otro rosco a la Ficción

Hoy en El País venía otra frikinoticia de esas que me llegan al corazón. De forma resumida: una astronauta yanqui viaja 1500 km para intentar asesinar a otra astronauta, al parecer porque estaban liadas con el mismo astronauto. Resulta que la familia de la asesina frustrada es de origen italiano, y los representantes de la región de la que proceden querían darle la Ciudadanía de Honor (por ser la primera italoamericana en ir al espacio y tal), y después de esto ... pues parece que se la van a dar de todas formas. Recojo aquí las frases más memorables:
- “Es algo sentimental, le puede pasar a cualquiera, pero esto no quita nada a la profesionalidad de Lisa” (El Alcalde del pueblo italiano)

- "La fiscalía de Orlando asegura que Nowak cogió su coche el domingo pasado y recorrió los 1.500 kilómetros que separan Houston (Texas) de Orlando para secuestrar a Shipman a su llegada al aeropuerto y, posiblemente, asesinarla"

- "Disfrazada con peluca e impermeable, fue detenida en el parking del aeródromo después de haber agredido a la capitán de la Fuerza Aérea Colleen Shipman, de 30"

- ""Sólo quería hablar con ella sobre nuestras relaciones con Bill y asustarla", dijo a la policía.Sin embargo, en su maletero se halló pistola, un cuchillo, un pico, una maza, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta." ( ¿y quién no los lleva, hoy en día? ¿tenemos que llevar un puto chaleco fosforito y un triángulo y no podemos llevar una motosierra?)

Y , mi frase favorita, que dejo en el aire para que la meditéis para la siguiente clase: "Condujo con unos pañales para no hacer ni una sola parada".

Los porno-nombres del Spam

Revisando mi carpeta de Spam, entre las ofertas de Viagra y antidepresivos ilegales, me he fijado en los nombres que ponen como presunto remitente, y lo primero que he pensado es: ¿realmente puede alguien llamarse así? Después me he acordado de una página de internez en la que escribías tu nombre y te devolvía tu nombre ideal para ser estrella del porno. (sí, la red es un lugar extraño y yo he tenido mucho tiempo libre en algunas etapas de mi vida)

Así que he llegado a la conclusión de que en algún lugar del mundo hay una empresa dedicada a crear nombres estúpidos, de los que se nutren tanto la industria pornográfica mundial como las empresas que mandan correo basura. Para demostrar mi teoría, pongo algunos nombres del Spam de mi correo (juro por Steve Mcqueen que no me los he inventado):
- Benedicta Burress
- Christa Thielen
- Lyydia Lemons
- Aleksandar Ferro
- Idris Stenberg
- Egbert Dawe
- Charalampos Sailor (¿¿pero quién se llama Charalampos?? ¿¿es nombre de tío o de tía??)

¿A qué uno casi espera ver "Rocco Sifredi"?

Master en Estudios Socioculturales "Julio José Iglesias". Tema 1: El Mullet

Definición:

El Mullet, estrictamente hablando, consiste en llevar el pelo muy corto por los lados, un poco mas largo por arriba y muy largo por detras. Es imprescindible que cubra la nuca y muy recomendable acompañarlo con un tupido bigote.

La familia que lleva Mullet unida permanece unida.

Pero el Mullet es algo mas que un corte de pelo. En realidad, corresponde a un estilo de vida, y da a su propietario un toque de clase, de savoir faire. El Mullet se encarga de decirle al mundo:"Sí, aquí estoy, orgulloso de como Dios me ha hecho, ¿qué pasa?¿eh?"

Antecedentes históricos

El primer dato conocido de la existencia del Mullet, data de la misma Biblia, como se puede observar en este famoso versículo:

"Y preguntó Saulo, hijo de Ananías, sobrino de Timoteo, padre de Ajaz y compañero de mus de Isaías: "Señor, Señor, ¿Cómo reconoceremos a los nuestros? ¿Cómo separaremos a los puros de los impíos?" A lo que el Señor contestó: "¿Preguntas cómo distinguir a los hombres rectos? Por sus Mullets los reconoceréis"

Corintios, Capítulo 6, versículo 9.

Cabe destacar la también famosa mención en el "Cantar de Mio Cid":

"E desta manera entró Don Rodrigo Diaz de Vivar, El Cid, en el Reigno De Valencia, e luçiendo tan admirable e resplandeçiente Mullet com[o] non s´havia vislumbrado un otro igual"

Clasificación

- American "White Trash" Style: uno de los primeros y más reconocibles Mullets a nivel internacional Su hábitat natural son los rodeos, los combates de Wrestling o de coches con ruedas gigantes y las reuniones del Klan. Se suele complementar con una escopeta de cañones recortados y una bandera de los Estados Confederados.

- Gañán Teutón "Cuenca del Ruhr" Style: otro clásico indiscutible. No en vano en Italia y en Dinamarca se denomina "pelo de alemán" al Mullet. Su hábitat natural son la Oktoberfest y la sección de bricolaje del LIDL. Se complementa con una jarra gigantesca de cerveza calentuja y una camiseta raída del bayern de Munich.

-De extrarradio o "El Vaquilla" Style: el favorito de la juventud española en momentos y lugares selectos. A diferencia del alemán, el Mullet de extrarradio gana enteros cuanto más oscuro y más encrespado sea, como se puede comprobar en el visionado de "Yo,el Vaquilla", "Los últimos golpes de El Torete", "El Pico " o "Perros callejeros". Su habitat natural son los descampados y las viviendas de fabricación propia. Los complementos ideales son el chandal de táctel y un arma blanca de libre elección

- Bakalesco o Yónatan´Style: el Mullet del siglo XXI. Los expertos de la comunidad científica internacional aún debaten sobre si es una evolución del anterior o bien una mutación producida por los gases del efecto invernadero. Se basa en tintar de rubio las mechas y muy especialmente el pelo de la nuca. Su habitat natural son los centros comerciales y los parkings de las macrodiscotecas. Se complementa con las gafas de sol macarriles (por la noche) y la riñonera.

Hasta aquí el tema I, por falta de tiempo no vamos a dar el Mullet Independentista Vasco "Jarrai" Style ni el Mullet de Futbolista, por lo que lógicamente no entrarán para el examen.

Así se mantiene unido el vestuario. ¡Aprende, Capello!

Seguimos con la canela fina

De nuevo youtube ha convertido lo que sería un día normal en un día mítico.Sí amigos, si la otra vez me permitió recordar al gran Heino, hoy me ha descubierto al fenómeno La Tigresa de Oriente... Viendo su videoclip (perdón, su videocreación) a uno le asaltan varias dudas siendo la primera de ellas: "¿Por qué, Dios, por qué?"



Y después de visionado el video, pongámonos el pelo churretoso y las chaquetas de pana con coderas para el debate intelectual, en el que por supuesto sólo hablaré yo impartiendo sabidurida (si Dragó lo hace, ¿por qué yo no?). vamos con los Highlights:

- El organillo del todo a veinte duros. ¿Que vuelven los 80?¡Toooma Casiotone!

- Las bailarinas. Puede usted contratarlas entre semana cerca de una gasolinera a las afueras de cualquier gran urbe, como por ejemplo San Pedro del Pinatar, y los fines de semana en el Xanadú o en el Sandy´s, éste último regentado por la propia Tigresa.

- La coreografía de la Tigresa cuando está en la barca: me recuerda los aspavientos que obligan a hacer a los niños cuando cantan en las obras de fin de curso. De hecho creo que se los ha plagiado a mi hermano en una obra en la que llevaba pajarita y cantaba "Aserrín, aserrán, maderitas de San Juan"

- El bailongo. Entiendo, en según qué contextos, lo del body ajustado con las botas negras pero, ¿qué son esas cosas de colores que lleva en los brazos y en las piernas? ¿Plumas?

- La tía que sale bailando al lado de un caballo con cara de "grrr, que te lo como tó" . ¿Puede un caballo poner cara de circunstancias?Sí, puede.

- El rugido final,madre mía, qué apoteósico final, con una espontánea detrás y todo...