Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: Heino

La primera vez que vi al gran Heino fue en un Lidl en Berlín. Allí estaba, en la sección de cosas que no tienen nada que ver con la comida, entre el polar de mercadillo y el maletín multiherramientas: un cedé de Heino.Si no hubiera sido por mi situación económica cuartomundista de aquel momento, juro que me lo hubiera comprado.

"Por favor, mátame" parece estar diciendo el perro de la derecha.

Porque, a falta de un buen Raphael o de un Fary como dios manda, los alemanes tienen a Heino. Se rumorea que un grupo de investigadores de la prestigiosa Universidad de Heidelberg llevan años intentando decidir si el concepto Heino es bueno, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo, o de si por el contrario es malo, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo. ¡Basta! Heino está más allá del bien y del mal, como pueden ustedes comprobar en el siguiente video:



¿No es acojonante la ausencia total de emoción de los chavales? Es como si les hubieran dicho: "Tenéis que ir a un programa de televisión y aplaudir o toda vuestra familia morirá"Uno casi espera ver un punto rojo de láser de francotirador paseándose por las cabezas de las criaturas... Pero observen el siguiente video, Escroto de Oro en el Festival de Videocreaciones de Calasparra:



Al menos en este video se ve clara la intención de los espectadores de Heino: ¡han ido para ponerse piripis! Observen la expresión del de gafas de la izquierda, como diciendo "lo que tiene uno que hacer para meterse un güiscacho de garrafón entre pecho y espalda" ¿y el de la pipa? ¿y la viejuna? Parece que va arrancarse con lo de "con el pi-piribipi-pi, con el pa-parabapa-pa..." Como dicen al final del video: ¡Olé!

Sobre estar y no estar

En el último libro que me he leído, hay una parte en especial que se me ha quedado en la cabeza rebotando de un lao pa otro, como los videojuegos primitivos esos de tenis en los que dos palitos se mandaban un pixel gigante de lado a lado de la pantalla. La historia va de un rey hace mucho tiempo (de cuando los reyes no se dedicaban a disparar a osos borrachos como el bueno de JuanCar), que además de rey es sabio y tiene discípulos. Uno de ellos se levanta un día, probablemente de resaca, y le pregunta:

- Señor Rey Sabio, señor Rey Sabio, ¿Cómo se puede estar y al mismo tiempo no estar?

Después de lo cual el rey, en lugar de darle una colleja de las que suenan, le dice al muchacho que trate de llevar un cántaro de agua en la cabeza, lleno hasta el borde. El Rey, al que supongo cargado de buenas intenciones y puesto al día de las novedades en métodos pedagógicos, recomienda al chaval no derramar ni una sola gota, bajo pena de muerte. Eso era enseñanza y no lo de ahora, joer. Para hacer más gracioso el asunto, el chaval deberá cargar el agua andando entre la gente de la ciudad en plenas fiestas.

-Así- concluye el bondadoso monarca - habrás estado en las fiestas de la ciudad, pero no habrás estado:no habrás oído la música, ni olido las especias, ni visto las danzas...

Así que a veces está bien plantearse si estamos o si nos estamos preocupando por un estúpido cántaro que nos empeñamos en llevar encima de la cabeza.

Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: el "Tato" Abadía

En estos tiempos de moral distraída,de "Aquí hay tomate" y bombardeos preventivos, debemos recurrir a los referentes para que no se nos vaya a todos la chola. Uno de ellos causó un trauma a todos los que toqueteamos a principios de los 90 los cromos de fúmbol que venían con el chorizo Revilla, dándoles con nuestros gordezuelos dedos ese tono rojizo y aceitoso. Estoy hablando del gran Agustín "El Tato" Abadía, interior izquierdo de calidad -3 (o, como se dice ahora, "un jugador muy trabajador") cuyo juego se basaba en dos factores: 1) Correr por todo el campo a lo pollo-sin-cabeza-style y 2) Repartir hos***s como panes.

Pero lo que hacía grande a este jugador era su físico guardiacivileño: totalmente calvo por arriba , algo de pelo por los lados y ese BIGOTE representativo de España en el intervalo 1939-1978. Sí señor. Un hombre de los de palillo en la boca, cadena de oro y puñetazo en la mesa, cuando alguien le intenta hacer la pirula en el mus.Evidentemente, no es el negro afroamericano de color de la izquierda. Observen el estilo de su zancada.

De este jugador emblemático del Logroñés (aunque también jugó en el no menos mítico Atleti de la era Gil) no se puede decir que fuera un goleador, promediando 1.5 goles por temporada. Sin embargo, un 14 de Marzo de 1993 este hombre dio una lección para las generaciones futuras, equivalente al Día D, al descubrimiento de América o al día que toda España oyó la frase "Te voy a dar do yoya que te van a temblar lasoreja". Santiago Bernabéu. El Real Madrid vence al Logroñés por 2 goles a 0. Y entonces, el Tato Abadía miró al cielo y... (lo que sigue en cursiva es una reconstrucción de lo que pudo haber pasado, en plan "Reportaje de Sucesos de antena 3"):

El Tato tuvo una visión de un universo paralelo: vio un futbol jugado por nenazas (en aquel momento no existía la palabra metrosexual). Vio delanteros con crestitas. Vio defensas que viajan a Italia para comprarse trapitos. Vio pendientes masculinos de zirconita. Vio (¡por Dios!) centrocampistas defensivos con mechas rubias. Y entonces, incapaz de aceptar esta realidad, dio un solemne puñetazo en el cesped y exclamó:
- ¡Me cago en la puta de oros!

Lo que sigue ya pertenece a la Historia: el Tato se cargó el equipo a sus hombros y acabó pulverizando sus propios records, marcando él solito los 2 goles que empataron el partido y retrasando la llegada de la metrosexualidad a la Liga española diez años.

Cuadernos de viaje surrealistas, capítulo I

Volví hace poco de Barcelona, y , como decían en Blade Runner, "he visto cosas que nunca creeríais" :

- He visto al famoso actor Santi Millán intentando disimular que era el famoso actor Santi Millán.

- He visto a un borracho vestido de negro y con gabardina en pleno Agosto gritarle a una mujer cuantos dedos se tenía que meter y por dónde. A diez metros de la policía.

- He visto la segunda mayor muestra de la degeneración de la cultura occidental desde el zueco deportivo: la espardenya deportiva. Es decir, con la forma y los colores de unas zapatillas deportivas pero hechos con tela de esa que raspa. Le iba a hacer una foto,pero no quería que la pobre dependienta pensara que estaba haciendo espionaje industrial.

¿Quieres jugar un partido de fútbol con esas simpáticas lecheras holandesas? ¡Enhorabuena! ¡Estas son tus zapatillas!

- He visto más inmigrantes que llevaran la camiseta del Barça que locales y turistas juntos.

- He descubierto que la barba de los faraones egipcios era postiza.

- He coincidido en el Metro con un austríaco (repito: austríaco) al que conocí hace cinco años en Chipre (repito: Chipre), en un voluntariado. Y por la noche me volví a cruzar con él en otra parte distinta de Barcelona.

- He visto una escultura de un ángel en la fachada de la catedral de Gerona que era exactamente igual a Churchill (sin el puro y sin bombín, obviamente) Y puedo demostrarlo:

¿Tienen los ángeles sexo? Ni idea, pero papada puedes apostar a que sí

Señales del Apocalipsis III : friquinoticia

Qué difícil es esto de permanecer cuerdo... primero Rosa de España, nuestra Rosa, adelgaza 850 kg para alborozo de todo el país (aunque nadie comenta que sigue hablando un dialecto celtíbero pre-románico incomprensible). Vale. Después permiten que veamos más de cero coma dos segundos el programa "Pocholo Ibiza 06", con el riesgo que supone para la salud mental de cualquier persona de bien. Bueno. Pero luego me publican noticias de este tipo y ahí si que ya no:
(Publicado en el Qué del 26/07/2006)

Se disfraza de mujer e intenta abusar sexualmente de un amigo

"La Policía Nacional de Murcia ha detenido a un individuo acusado de allanar la morada de un amigo e intentar abusar sexualmente de él, al que en más de una ocasión le había comentado sus sentimientos, a los que éste se negó. El detenido se vistió de mujer, se puso una peluca y escaló por la fachada del edificio donde vivía la víctima, hasta su balcón."

No sé a vosotros, pero a mí la inagen de un tipo travestido entrando por la ventana de mi salón con mirada lasciva me pone los testículos de corbata con nudo estilo Windsor... y además, ¿por qué se viste de mujer? ¿Para que no lo reconozca? ¿Para que dijera: "Oh, que bella moza ha trepado por mi fachada hasta mi piso, creo que tendré sexo con ella"?.
Estoy seguro de que lo mejorcito del cine español ya lucha por hacerse con los derechos de la historia. Si los compra Almodovar, ya me imagino la comedia despendolada con banda sonora de La Terremoto de Alcorcón. Y si los compra Isabel Coixet, fijo que hace un dramón lacrimógeno, añadiéndole ocho cánceres a cada uno de los protagonistas y la muerte , en pleno clímax de la película, de la perrita Frufrú del acosado de un infarto, con música de fondo de violines para dar así como que más penita.

Un momento para la evasión: los Harmoniums

En vista del último y esperable costalazo de la Selección, voy a emplear el viejo truco de la evasión total y a incluir aquí sin venir a cuento (así, porque yo lo valgo) un fragmento de un libro de Kurt Vonnegut, Las Sirenas de Titán, que aunque no es su mejor libro tiene momentos tan acojonantemente bien escritos como éste:

"El planeta Mercurio canta como una copa de vino.
Canta todo el tiempo.
La tensión entre el hemisferio caliente del día sin fin y el hemisferio frío de la noche sin fin es lo que hace cantar a Mercurio.
Mercurio no tiene atmósfera, de modo que la canción que canta existe sólo para el sentido del tacto.
Existen criaturas en las profundas cavernas de Mercurio.
La canción que canta el planeta es importante para ellas, pues las criaturas son alimentadas por las vibraciones, se nutren de energía mecánica.
Las criaturas de las cavernas son translúcidas. Cuando se adhieren a las paredes fosforescentes, la luz las atraviesa. Pero cuando pasa a través de los cuerpos de las criaturas, la luz amarilla se vuelve de un color aguamarina vívido.
Las criaturas de las cavernas se parecen mucho a barriletes pequeños y sin cola . Tienen forma de diamante, treinta centímetros de alto por dieciséis de ancho al llegar a la madurez.
LLegan a la madurez y permanecen en su plenitud, por así decirlo, mientras Mercurio cante.
No hay manera de que una criaturaperjudique a otra ni motivo para ello.
El hambre, la envidia, la ambición, el miedo, la indignación, la religión y la codicia sexual son tan improcedentes como desconocidos.
Tienen poderes telepáticos débiles. Los mensajes que son capaces de transmitir y recibir son casi tan monótonos como la canción de Mercurio. Tienen sólo dos mensajes posibles. El primero es una respuesta automática al segundo, y el segundo una respuesta automática al primero.

El primero es : "Aquí estoy, aquí estoy, aquí estoy"
El segundo es : "Me alegro de que estés, me alegro de que estés, me alegro de que estés"

Por su amor a la música y su complacencia en desplegarse en servicio de la belleza, los terráqueos dan un nombre encantador a las criaturas.
Las llaman harmoniums. "

¡Politiza como puedas!

Hace poco mi amigo Alberto tuvo la ocurrencia de mandarnos la portada del periódico El Mundo (hecho que abrió un interesante debate sobre el fútbol, las nacionalidades históricas y esos rollos). En ella, aparecían declaraciones de los mayores representantes de la política española aprovechando el triunfo de la Selección Española de Fútbol para soltarnos sus rollos de siempre: los del PP poco más que diciendo que esto demostraba la superioridad de la raza íbera, los del PSOE, que si el triunfo de la España plural, Carod Rovira diciendo que prefería Polonia(demostrando que tiene las mismas habilidades para elegir equipo que para elegir socio de gobierno: Polonia, primera selección eliminada del Mundial)...
Así que después de este acto de patetismo, guarden sus objetos de valor y encierren a sus hijos en casa: CUALQUIER cosa puede ser cogida por un político y convertida en arma electoral, de la misma forma que el Equipo A te construía un tanque con un seiscientos abollao o McGiver te hacía un portaaviones con la roña de sus propias uñas.

Si esta mujer ha sido Ministra de Exteriores.... ¿qué esperábais?

Como muestra, vamos a coger un símbolo internacional de inocencia:la tortilla de patatas. Para Rajoy, está claro que la tortilla triunfa por su total cohesión, alejada del influjo de los malvados socialistas rompeespañas. Zapatero objetará que su éxito se debe a la armonía entre los distintos ingredientes, inspirada sin duda en el talante y la voluntad de diálogo de su PSOE. Carod dirá que nunca ha probado una tortilla española ni piensa hacerlo jamás, porque además de española es despreciable frente a una joya de la comida catalana como el pantumaca. Por último , el lehendakari Ibarretxe dirá que el éxito se debe a que en realidad es vasca, como demuestran unas pinturas rupestres encontradas cerca de Bilbao en las que se ve claramente a unos proto-vascos deglutiendo una tortilla de patatas, y tras años de persecuciones y acosos los malvados españoles robaron la receta y le pusieron su nombre, por joder. Si es que solo nos falta que venga Berlusconi...

Señales del Apocalipsis II: la Selección

2006: el Mundial que Milikito nos robó

Sí, la catarsis bianual ha vuelto. Esta vez, la selección no ha engañado a nadie: en lugar de hacer una ilusionante clasificación frente a equipos de la talla de Chipre o Malta para luego hacer el ridículo en el Mundial, esta vez han decidido empezar directamente con un ridículo en la fase de clasificación (frente a equipos de la talla de Chipre o Malta). El Ludopat...esto... el Sabio de Hortaleza ha mostrado sus cartas en los amistosos previos, y se prevee como titular la delantera más sobrevalorada de todo el viejo continente: Raúl y Torres.

"A joderse, pobretones", parece decirnos Milikito con su afable sonrisa y su jersey del mercadillo

De Raúl qué puedo contar: máximo goleador de la historia de la selección (el segundo máximo goleador es Fernando Hierro, no te digo ná y te lo digo tó), la mitad de esos goles contra San Marino, y que en el amistoso contra Egipto volvió a marcar y a demostrar que es "el más listo de la clase", lo cuál quizás no tiene mucho mérito si tu clase se compone de vendedores de pirámides para turistas y taxistas de El Cairo, que no te digo yo que no te hagan unos trompos espectaculares por la Casbah con su peugeot del 83 trucado, pero que lo que es futbol... Como dicen siempre sus defensores de la prensa de madriz: "pero es muy trabajador", que me suena a la clásica excusa de madre cuando el gañán del hijo no aprueba ni gimnasia.

De Torres...en fin... qué puedo decir de alguien al que sus fans describen como "es un gran delantero, aunque tiene poco gol", que es como decir "Fulanito podría ser Mister Universo, aunque es más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado"

En fin, que un año más nos debatiremos entre seguir a la selección y sufrir, o aprovechar y cambiarnos de nacionalidad para pertenecer a una civilización más avanzada. Yo por si acaso ya voy huyendo del sol y preparándome:
¡Suecia, Suecia, Suecia oeoe!

Estos dos visionarios y actores fetiche del cine de autor español llegaron a la misma conclusión que yo

Canciones pegadizas de la Historia de la Humanidad: Gimi jou!

Algunas canciones son como los virus: aguardan latentes en el fondo de tu cabeza y de repente salen a traición y¡plas!, ya estás cantándola mentalmente todo el día (y físicamente en cuanto se te crucen un par de cañas por delante).
Pues desde ayer me ha pasado con un temazo de los 80 y uno de los primeros peazo videopclips que recuerdo: "Give me hope, Joanna", o , para que recordéis mejor: "Gimmi jou, lloanagimmi...¡jou! lloana..."
Con los años me he enterado, gracias a la gran Wikipedia, de que además de ser increíblemente pegadiza era...¡canción protesta! Criticaba el Apartheid de Sudáfrica y "Joanna" se refiere en realidad a Johanesburgo, la capital. De lo que se entera uno.
Bueno, para los nostálgicos, hagan click aquí y vayan preparando ese movimiento de brazos...gimmi jou!

Con todos ustedes, otro compositor de canción protesta: Es una la-ta...

P.D: copón, acabo de revisar el video y era superevidente de qué iba la cosa...y lo de saber inglés también ayuda...en fin creo que voy a dejar la revisión de mitos ochenteros, no vaya a ser que me entere de que Locomía cantaban sobre las trágicas consecuencias del Efecto Invernadero...

El fin del mundo está cerca

Sí, así quería haber llamado a este blog, pero algún notas había cogido ya findelmundo.blogspot, así que le puse este nombre, tan estúpido como cualquier otro, pero a mí me hacía gracia.
El por qué he abandonado el blog anterior se puede contestar de varias formas:
a) Porque necesitaba una nueva excusa para dejar de hacer cosas útiles.
b) Porque el modo de edición era un coñazo

c) porque no me acuerdo de la contraseña ni del nombre de usuario

Como veis, todas las respuestas igualmente absurdas y sin embargo ciertas. Bueno, de cualquier forma ya estoy de nuevo iluminando a la civilización occidental. Va por ustedes.
Ah! Lo del fin del mundo lo iba a poner porque últimamente no paro de ver claras señales de que a esto le quedan dos telediarios. La última es de una especie de congreso de payasos que se ha hecho en Granada hace poco y se llamaba algo así como "Certamen de narices". Las fotografías que he visto de gente dando conferencias con ropa de calle y nariz de payaso son lo más escalofriante que he visto en mucho tiempo y me acompañarán toda mi vida...

Qué peluco de oro, qué traje, qué náuticos blancos con calcetines... Esto es estilo y lo demás son tonterías