Señales del Apocalipsis IV, o la Realidad colándole otro rosco a la Ficción

Hoy en El País venía otra frikinoticia de esas que me llegan al corazón. De forma resumida: una astronauta yanqui viaja 1500 km para intentar asesinar a otra astronauta, al parecer porque estaban liadas con el mismo astronauto. Resulta que la familia de la asesina frustrada es de origen italiano, y los representantes de la región de la que proceden querían darle la Ciudadanía de Honor (por ser la primera italoamericana en ir al espacio y tal), y después de esto ... pues parece que se la van a dar de todas formas. Recojo aquí las frases más memorables:
- “Es algo sentimental, le puede pasar a cualquiera, pero esto no quita nada a la profesionalidad de Lisa” (El Alcalde del pueblo italiano)

- "La fiscalía de Orlando asegura que Nowak cogió su coche el domingo pasado y recorrió los 1.500 kilómetros que separan Houston (Texas) de Orlando para secuestrar a Shipman a su llegada al aeropuerto y, posiblemente, asesinarla"

- "Disfrazada con peluca e impermeable, fue detenida en el parking del aeródromo después de haber agredido a la capitán de la Fuerza Aérea Colleen Shipman, de 30"

- ""Sólo quería hablar con ella sobre nuestras relaciones con Bill y asustarla", dijo a la policía.Sin embargo, en su maletero se halló pistola, un cuchillo, un pico, una maza, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta." ( ¿y quién no los lleva, hoy en día? ¿tenemos que llevar un puto chaleco fosforito y un triángulo y no podemos llevar una motosierra?)

Y , mi frase favorita, que dejo en el aire para que la meditéis para la siguiente clase: "Condujo con unos pañales para no hacer ni una sola parada".

Los porno-nombres del Spam

Revisando mi carpeta de Spam, entre las ofertas de Viagra y antidepresivos ilegales, me he fijado en los nombres que ponen como presunto remitente, y lo primero que he pensado es: ¿realmente puede alguien llamarse así? Después me he acordado de una página de internez en la que escribías tu nombre y te devolvía tu nombre ideal para ser estrella del porno. (sí, la red es un lugar extraño y yo he tenido mucho tiempo libre en algunas etapas de mi vida)

Así que he llegado a la conclusión de que en algún lugar del mundo hay una empresa dedicada a crear nombres estúpidos, de los que se nutren tanto la industria pornográfica mundial como las empresas que mandan correo basura. Para demostrar mi teoría, pongo algunos nombres del Spam de mi correo (juro por Steve Mcqueen que no me los he inventado):
- Benedicta Burress
- Christa Thielen
- Lyydia Lemons
- Aleksandar Ferro
- Idris Stenberg
- Egbert Dawe
- Charalampos Sailor (¿¿pero quién se llama Charalampos?? ¿¿es nombre de tío o de tía??)

¿A qué uno casi espera ver "Rocco Sifredi"?

Master en Estudios Socioculturales "Julio José Iglesias". Tema 1: El Mullet

Definición:

El Mullet, estrictamente hablando, consiste en llevar el pelo muy corto por los lados, un poco mas largo por arriba y muy largo por detras. Es imprescindible que cubra la nuca y muy recomendable acompañarlo con un tupido bigote.

La familia que lleva Mullet unida permanece unida.

Pero el Mullet es algo mas que un corte de pelo. En realidad, corresponde a un estilo de vida, y da a su propietario un toque de clase, de savoir faire. El Mullet se encarga de decirle al mundo:"Sí, aquí estoy, orgulloso de como Dios me ha hecho, ¿qué pasa?¿eh?"

Antecedentes históricos

El primer dato conocido de la existencia del Mullet, data de la misma Biblia, como se puede observar en este famoso versículo:

"Y preguntó Saulo, hijo de Ananías, sobrino de Timoteo, padre de Ajaz y compañero de mus de Isaías: "Señor, Señor, ¿Cómo reconoceremos a los nuestros? ¿Cómo separaremos a los puros de los impíos?" A lo que el Señor contestó: "¿Preguntas cómo distinguir a los hombres rectos? Por sus Mullets los reconoceréis"

Corintios, Capítulo 6, versículo 9.

Cabe destacar la también famosa mención en el "Cantar de Mio Cid":

"E desta manera entró Don Rodrigo Diaz de Vivar, El Cid, en el Reigno De Valencia, e luçiendo tan admirable e resplandeçiente Mullet com[o] non s´havia vislumbrado un otro igual"

Clasificación

- American "White Trash" Style: uno de los primeros y más reconocibles Mullets a nivel internacional Su hábitat natural son los rodeos, los combates de Wrestling o de coches con ruedas gigantes y las reuniones del Klan. Se suele complementar con una escopeta de cañones recortados y una bandera de los Estados Confederados.

- Gañán Teutón "Cuenca del Ruhr" Style: otro clásico indiscutible. No en vano en Italia y en Dinamarca se denomina "pelo de alemán" al Mullet. Su hábitat natural son la Oktoberfest y la sección de bricolaje del LIDL. Se complementa con una jarra gigantesca de cerveza calentuja y una camiseta raída del bayern de Munich.

-De extrarradio o "El Vaquilla" Style: el favorito de la juventud española en momentos y lugares selectos. A diferencia del alemán, el Mullet de extrarradio gana enteros cuanto más oscuro y más encrespado sea, como se puede comprobar en el visionado de "Yo,el Vaquilla", "Los últimos golpes de El Torete", "El Pico " o "Perros callejeros". Su habitat natural son los descampados y las viviendas de fabricación propia. Los complementos ideales son el chandal de táctel y un arma blanca de libre elección

- Bakalesco o Yónatan´Style: el Mullet del siglo XXI. Los expertos de la comunidad científica internacional aún debaten sobre si es una evolución del anterior o bien una mutación producida por los gases del efecto invernadero. Se basa en tintar de rubio las mechas y muy especialmente el pelo de la nuca. Su habitat natural son los centros comerciales y los parkings de las macrodiscotecas. Se complementa con las gafas de sol macarriles (por la noche) y la riñonera.

Hasta aquí el tema I, por falta de tiempo no vamos a dar el Mullet Independentista Vasco "Jarrai" Style ni el Mullet de Futbolista, por lo que lógicamente no entrarán para el examen.

Así se mantiene unido el vestuario. ¡Aprende, Capello!

Seguimos con la canela fina

De nuevo youtube ha convertido lo que sería un día normal en un día mítico.Sí amigos, si la otra vez me permitió recordar al gran Heino, hoy me ha descubierto al fenómeno La Tigresa de Oriente... Viendo su videoclip (perdón, su videocreación) a uno le asaltan varias dudas siendo la primera de ellas: "¿Por qué, Dios, por qué?"



Y después de visionado el video, pongámonos el pelo churretoso y las chaquetas de pana con coderas para el debate intelectual, en el que por supuesto sólo hablaré yo impartiendo sabidurida (si Dragó lo hace, ¿por qué yo no?). vamos con los Highlights:

- El organillo del todo a veinte duros. ¿Que vuelven los 80?¡Toooma Casiotone!

- Las bailarinas. Puede usted contratarlas entre semana cerca de una gasolinera a las afueras de cualquier gran urbe, como por ejemplo San Pedro del Pinatar, y los fines de semana en el Xanadú o en el Sandy´s, éste último regentado por la propia Tigresa.

- La coreografía de la Tigresa cuando está en la barca: me recuerda los aspavientos que obligan a hacer a los niños cuando cantan en las obras de fin de curso. De hecho creo que se los ha plagiado a mi hermano en una obra en la que llevaba pajarita y cantaba "Aserrín, aserrán, maderitas de San Juan"

- El bailongo. Entiendo, en según qué contextos, lo del body ajustado con las botas negras pero, ¿qué son esas cosas de colores que lleva en los brazos y en las piernas? ¿Plumas?

- La tía que sale bailando al lado de un caballo con cara de "grrr, que te lo como tó" . ¿Puede un caballo poner cara de circunstancias?Sí, puede.

- El rugido final,madre mía, qué apoteósico final, con una espontánea detrás y todo...

Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: Heino

La primera vez que vi al gran Heino fue en un Lidl en Berlín. Allí estaba, en la sección de cosas que no tienen nada que ver con la comida, entre el polar de mercadillo y el maletín multiherramientas: un cedé de Heino.Si no hubiera sido por mi situación económica cuartomundista de aquel momento, juro que me lo hubiera comprado.

"Por favor, mátame" parece estar diciendo el perro de la derecha.

Porque, a falta de un buen Raphael o de un Fary como dios manda, los alemanes tienen a Heino. Se rumorea que un grupo de investigadores de la prestigiosa Universidad de Heidelberg llevan años intentando decidir si el concepto Heino es bueno, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo, o de si por el contrario es malo, porque representa la ausencia total de sentido del ridículo. ¡Basta! Heino está más allá del bien y del mal, como pueden ustedes comprobar en el siguiente video:



¿No es acojonante la ausencia total de emoción de los chavales? Es como si les hubieran dicho: "Tenéis que ir a un programa de televisión y aplaudir o toda vuestra familia morirá"Uno casi espera ver un punto rojo de láser de francotirador paseándose por las cabezas de las criaturas... Pero observen el siguiente video, Escroto de Oro en el Festival de Videocreaciones de Calasparra:



Al menos en este video se ve clara la intención de los espectadores de Heino: ¡han ido para ponerse piripis! Observen la expresión del de gafas de la izquierda, como diciendo "lo que tiene uno que hacer para meterse un güiscacho de garrafón entre pecho y espalda" ¿y el de la pipa? ¿y la viejuna? Parece que va arrancarse con lo de "con el pi-piribipi-pi, con el pa-parabapa-pa..." Como dicen al final del video: ¡Olé!

Sobre estar y no estar

En el último libro que me he leído, hay una parte en especial que se me ha quedado en la cabeza rebotando de un lao pa otro, como los videojuegos primitivos esos de tenis en los que dos palitos se mandaban un pixel gigante de lado a lado de la pantalla. La historia va de un rey hace mucho tiempo (de cuando los reyes no se dedicaban a disparar a osos borrachos como el bueno de JuanCar), que además de rey es sabio y tiene discípulos. Uno de ellos se levanta un día, probablemente de resaca, y le pregunta:

- Señor Rey Sabio, señor Rey Sabio, ¿Cómo se puede estar y al mismo tiempo no estar?

Después de lo cual el rey, en lugar de darle una colleja de las que suenan, le dice al muchacho que trate de llevar un cántaro de agua en la cabeza, lleno hasta el borde. El Rey, al que supongo cargado de buenas intenciones y puesto al día de las novedades en métodos pedagógicos, recomienda al chaval no derramar ni una sola gota, bajo pena de muerte. Eso era enseñanza y no lo de ahora, joer. Para hacer más gracioso el asunto, el chaval deberá cargar el agua andando entre la gente de la ciudad en plenas fiestas.

-Así- concluye el bondadoso monarca - habrás estado en las fiestas de la ciudad, pero no habrás estado:no habrás oído la música, ni olido las especias, ni visto las danzas...

Así que a veces está bien plantearse si estamos o si nos estamos preocupando por un estúpido cántaro que nos empeñamos en llevar encima de la cabeza.

Ejemplos para la juventud del siglo XXI. Hoy: el "Tato" Abadía

En estos tiempos de moral distraída,de "Aquí hay tomate" y bombardeos preventivos, debemos recurrir a los referentes para que no se nos vaya a todos la chola. Uno de ellos causó un trauma a todos los que toqueteamos a principios de los 90 los cromos de fúmbol que venían con el chorizo Revilla, dándoles con nuestros gordezuelos dedos ese tono rojizo y aceitoso. Estoy hablando del gran Agustín "El Tato" Abadía, interior izquierdo de calidad -3 (o, como se dice ahora, "un jugador muy trabajador") cuyo juego se basaba en dos factores: 1) Correr por todo el campo a lo pollo-sin-cabeza-style y 2) Repartir hos***s como panes.

Pero lo que hacía grande a este jugador era su físico guardiacivileño: totalmente calvo por arriba , algo de pelo por los lados y ese BIGOTE representativo de España en el intervalo 1939-1978. Sí señor. Un hombre de los de palillo en la boca, cadena de oro y puñetazo en la mesa, cuando alguien le intenta hacer la pirula en el mus.Evidentemente, no es el negro afroamericano de color de la izquierda. Observen el estilo de su zancada.

De este jugador emblemático del Logroñés (aunque también jugó en el no menos mítico Atleti de la era Gil) no se puede decir que fuera un goleador, promediando 1.5 goles por temporada. Sin embargo, un 14 de Marzo de 1993 este hombre dio una lección para las generaciones futuras, equivalente al Día D, al descubrimiento de América o al día que toda España oyó la frase "Te voy a dar do yoya que te van a temblar lasoreja". Santiago Bernabéu. El Real Madrid vence al Logroñés por 2 goles a 0. Y entonces, el Tato Abadía miró al cielo y... (lo que sigue en cursiva es una reconstrucción de lo que pudo haber pasado, en plan "Reportaje de Sucesos de antena 3"):

El Tato tuvo una visión de un universo paralelo: vio un futbol jugado por nenazas (en aquel momento no existía la palabra metrosexual). Vio delanteros con crestitas. Vio defensas que viajan a Italia para comprarse trapitos. Vio pendientes masculinos de zirconita. Vio (¡por Dios!) centrocampistas defensivos con mechas rubias. Y entonces, incapaz de aceptar esta realidad, dio un solemne puñetazo en el cesped y exclamó:
- ¡Me cago en la puta de oros!

Lo que sigue ya pertenece a la Historia: el Tato se cargó el equipo a sus hombros y acabó pulverizando sus propios records, marcando él solito los 2 goles que empataron el partido y retrasando la llegada de la metrosexualidad a la Liga española diez años.